The End by the Gnome

 

Resume of the precedent episodes: The Prince is obliged to fort fornique with a pretty woman before his 30th birthday if not he will be changed en crazy frog (with an aviator casque).

 

So his quête commence in the chers woods de son enfance, et l’amène aux pieds d’une tour infernale où la Princesse brûle d’amour…he has to defeat 4 gros nazes with his ruses de sioux and his fidèle sword Pitomikolasum (tiens pourquoi ça fait pas marrer quand c’est moi qui l’écrit…bizarre, ça !!).

Le v’là enfin ready et raidi pour l’assaut ultime, but…but tout le monde sait que depuis janvier the Prince paume régulièrement ses keys, et là ben voilà he is tout couillon in front of la porte blindée. He thinks alors dans sa tête que s’il avait un passe-partout ça serait quand même better pour entrer comme dans du butter. He looks in his sacoche portée par his fidèle Jolly Jumper, and en sort un Passe-Partout  de Fort Fort Boyard, qu’il s’empresse in a superb lancer de nains de balancer par la fenêtre du premier étage (at least 3 yards de haut quand même, but the Prince is so strong you know). I passe sur les tentatives malheureuses, just retenons qu’au bout de la 10^e, Passe Partout passe par the windows exprès comme un pro. Le temps de se remettre les ossements en place, et le voilà qui va ouvrir the door of paradize. But (ou Confo, comme on veut), this bloody bastard dwarf is too bas du cul to get to the verrou, shit alors !!!

 

“Open to your lord and master, minus!!!” beugle the Prince…The poor Passe-Partout jumps and he jumps and he jumps…without success…we are in an impass, tant d’efforts for peanuts is raging, isn’t it??

C’est alors que le nain de service aperçoit a big Piggy completely beurred in the kitchen, genre la mère Groseille de La vie est un long fleuve tranquille…en gros, Passe Partout voit un énorme tas bourré, et c’est precisely ce qu’i lookait after, a tabouret…so he makes his favorite gimmick (that his tonton gnome lui a appris, the coup du hop coucou là voilà, in other words he shows his dick tout nu devant la cochonne qui rapplique aussi sec déjà toute mouillée…) Passe Partout en profite pour grimping dessus devant la porte et enfin he can open to the Prince, qui was playing solitaire en attendant comme un poor lonesome cowboy qu’il est…but lucky he is to have this brave dwarf sur ce coup là sinon he was chocolat, a comble for a Prince of the Goûter, no ??

Le voici enfin dans le saint des saints, so close of the Holy Graal that all his membres (yes, all, my ladies) start to shake in an indefinite way, he’s got the cowabounga transe as he never had…HUUUUUMMM!!! He says, it smells like teen spirit, I must be in Nirvana, enfin!!

And the pire iz that this bougre is right!!! He comes rapidement à bout of the 3448 marches of the stairway to heaven en prenant l’ascenseur comme everybody, and arrives at the door of the belle endormie…yes, profoundly asleep she is (not a slip hein, do not confondez!).

Touched by tant de grace, the Prince of the Goûter pose un knee à terre et l’autre genou aussi. He falls in prière for this moment de grâce to perdure endlessly sans fin. He is quand même a bit embarrassed because he just sait meme pas le nom de la young Princesse. But the Prince is full of ressources (you know that)…He jette un oeil at the frusques of the Princess and looks on the etiquette of the chouette shirt…Wash separately, 30°maxi, repassage à froid…no good no good he thinks…Ah, here we are…écrit with an indelebile marker, he sees the name of the Princess who had been last year in colony in Sibérie with the Young Communists: CATHY…

The Prince spells these two syllabs endlessly…and he starts to sing: “Oh Cathy Cathy je revois souvent…tu es numéro un au hit paradeeeeuh de mon cooooeeeuuuur…”
Hearing this avec ses oreilles, Cathy awakes in a big bâillement digne of King Kong shouting on the Empire State Building: “WWWOOOUUUARRFF!!”…or something approximative.

The Prince you think right is very impressionned, mettez-vous at his place un peu pour voir. But (ou Fly, comme on veut) il ne se démonte pas (ben non c’est pas un playmobil) et il entreprend l’assaut ultime qui le délivrera de son enchantement. He looks at his montre : 30ème anniv’ moins cinq minutes!!! The time really press to make what must be fait…Mais the words don’t sortent de sa bouche, the Prince bégaie “Cathy Cathy Cathy Cathy” like a rabbit robot Duracell. The Princesse is so surprised the Prince connaisse son blaze qu’elle fall in love at first sight, what is normal all the girls are in love with the Prince of the Goûter, what voulez-vous…Cathy répond “Was?Was.Was?Was?”

Ah yes I forgot to tell you: Cathy is a teutonic princess, that is to say she does not speak the meme language que nous autres…Dernier obstacle donc, the barrière of the langue, shit alors!!!

It is mal connaître the Prince if you think he can get no satisfaction si près du but. He takes his courage à deux mains et Cathy dans ses bras et lui chante “When I have rencontred you you was a jeune fille au pair…and I put a spell on you and you roule a pelle to me”… with the explicit geste with his longue longue langue de boeuf bourguignon. Princesse Cathy teutone est tout étonnée but comprend tout de suite the intentions of the Prince…the barrière is tombée and she succombe à ses avances just one second before the expiring time…. “Ouf!!! just before game over” thinks the Prince (yes yes, “thinks”, because he just can not talk with the bouche pleine, he is bien eleved).

The rest of the story leur appartient, but you all know the Prince had not niqued depuis one year, so I let you imagine the tower infernale must be burning encore à l’heure où j’achève cette epopée sauvage. White carré, donc!!

 

They lived happy for ever à jamais and had many many miniKaiser surprises.

THE END

 

 

 

La Lorraine de David le Gnome (Parte tout)

 

Blason et Armoirie de Lorraine
d'or, à la bande de gueules, chargée de trois alérions d'argent .
Transpercés par Godefroy de Bouillon dans le ciel de Jerusalem et ainsi unis, les trois alerions des armoiries lorraines, sans bec, ni serres, sont symboles de Paix.

Allez hop aujourd’hui on va faire un peu de géographie, je vous emmène visiter mon département, la Meurthe-et-Moselle, 54 pour les intimes. Pourquoi donc ? Ben parce que c’est comme ça, je l’avais dit il y a quelque temps qu’on se ferait un petit tour de Lorraine, même que je serais un peu en retard sur le programme…

 

Blason de la Meurthe-et-Moselle, d'or à la bande de gueules chargée de trois alérions d'argent

Alors voilà : s’il y a un département à la con en France, c’est bien celui-là. Pourquoi donc ? Ben à cause de sa forme particulière, qu’on nous conditionne (et que je conditionne aussi mes pioupious) à reconnaître du premier coup d’œil sur la carte de France. Allez je vous resitue ça:

 

Alors là je prends la France...

 

J'en prends une portion au nord-est, je retire les 3 pas bons départements et...

 

...hop! J'ai la Meurthe-et-Moselle!!!

Ça vous fait penser à quoi, au premier abord ? Mais si voyons, bien sûr que ça ressemble à un canard en train de flotter sur son étang, vlà l’bon vent vlà l’joli vent vlà l’bon vent mamie m’appelle….euh où je vais là ?

Ça vous plairait à vous d’habiter dans un canard ? Pas évident hein comme concept hein? Ben voilà à quoi on nous oblige depuis tout mômes. Encore, moi j’ai du bol, j’habite dans le cou du canard, tout près de Briey. Y en a d’autres ils se tapent carrément le croupion, j’ai pas à me plaindre  (ben oui, les cristalleries de Baccarat, célèbres pour leurs verres...de lampe évidemment!) Avant j’habitais plutôt dans le bec (et le bec, alouette !), après un détour en Meuse j’ai émigré un peu vers l’estomac (aaaaaalouette, gentille alouette !) pour faire mes études d’illettré dans le chef-lieu que vous connaissez tous, la bonne ville de Nancy, célèbre pour plein de trucs que personne du Sud ou de l’Ouest ne peut citer spontanément. Du Nord peut-être, on est famille avec le Nord, dans l’Est.

Nancy, c’est la cité des Ducs on le sait ou pas (pas des Ducon, hein, des Ducs de Lorraine). Cette ville doit beaucoup à un roi de Pologne, coquettement prénommé Stanislas et aussi duc de Lorraine. Ce type était un homme de goût et d’esprit (forcément, puisqu’il a décidé de s’installer chez nous, hé) qui a su faire de la cité un centre culturel et commercial important, pour ne pas dire incontournable car à l’époque, au XVIIIe siècle des Lumières les rocades n’étaient pas légion. Donc du coup pour remercier ce brave pépère, on lui a fait une belle statue en plein milieu de la place qui porte son nom. Vous voulez la voir en temps réel ? C’est là, tenez, depuis la webcam du toit de l'Hôtel de Ville. Cette place est classée au patrimoine de l’Unesco, principalement pour ses ouvrages de ferronnerie recouverts d’or fin, et ses fontaines qui font glouglou un peu comme toutes les fontaines, mais mieux parce que c’est les nôtres. Donc la place Stan’, c’est incontournable, faut pas rater sinon quand on dit qu’on est allé à Nancy et qu’on n’a pas vu la place Stan’, on se tape un peu l’air bête, et la chanson qui va avec (comment ça, laquelle ? L’air et la chanson, c’est tout !).

 

Juste à côté, il y a un parc qui est le poumon vert de Nancy : la Pépinière, communément appelée la Pép’, ça joggue, ça bécote, ça piaille, ça joue au foot, ça fait pisser le chien, c’est zen comme tout. Donc si un passant vous demander si vous pouvez accéder à la Pép’ par la place Stan’, hop vous pourrez répondre « mais oui bien sûr » en bon vieux guide du routard qu’a jamais mis les pieds dans le bled. Mais non, c’est rien, me remerciez pas pour si peu…

Toujours dans ce coin, il y a le quartier qu’affectionne Adrien : la vieille ville. Ben c’est comme toutes les vieilles villes, mais en mieux parce que c’est la nôtre. Non sans rire, ce qu’il y a de bien en vieille ville, c’est que c’est propre (je dis ça rapport à Avignon ou Aigues-Mortes, villes du Sud aux centres historiques absolument dégueu quand j’y suis allé, excusez si vous êtes du coin…), semi-piétonnier et assez concentré, échoppes, bouquinistes, cafés concerts, restaurants, le Palais ducal, le Musée Lorrain (ci-dessous, quelle honte, j’y suis jamais allé !) etc.

 

entre l’église Saint-Epvre (on dit Saint-èvre, si vous passez sur la place du même nom allez à la boulangerie du même nom acheter un gâteau du même nom, il n’y a que là qu’on en confectionne, c’est un délice meringué, miam j’adore !) et la porte de la Craffe, qui pour se faire remarquer n’a rien trouvé de mieux que d’avoir deux clochetons différents en son sommet, et de figurer sur toutes les bouteilles de gros rouge qui tache du Pépé Robert, ce petit velours à 12° dans une bouteille à étoiles (consignée, donc) communément appelé « Vin de la Craffe » (je recommande pas, mais alors pas du tout, je sais même pas si ça existe encore, ça doit être interdit par la PAC ce truc là !).

Pour le reste, Nancy c’est assez ordinaire, disons que c’est une ville de portes style arcs de triomphe et de places (y en a partout des places, sauf pour se garer gratos mais c’est pratique en voiture, un peu comme les villes américaines, les rues se croisent plus ou moins perpendiculairement, ce qui fait qu’on retombe vite sur ses pattes (de canard, je vois que vous suivez, ça fait peur !)). Le centre ville est axé sur deux rues principales : la rue Saint-Jean, très large et semi-piétonnière, et la rue Saint-Dizier, perpétuellement encombrée de véhicules de livraison…plus les incontournables marchés quotidiens, couverts et extérieurs, le centre commercial Saint Sébastien (le Saint Seb’, quelle drôle de manie de tout raccourcir, non ?)

Centre universitaire, bien sûr, aussi, où que le gnome qui vous parle a fait ses études d’illettré comme je disais, c’est vrai qu’en sortant de là on connaît pas grand-chose et on a pourtant tendance à se la péter (enfin pas moi, même à l’époque, vous me connaissez, mais impressionnant le nombre de trous du cul sans fesses qui hantent les campus, petits cons va !)

Quoi d’autre ? Un peu de bouffe, allez : les fameux macarons des sœurs Macaron, et les fameuses bergamotes des sœurs rien du tout, tsss…

nancy, c'est aussi une ville d'art, celle de l'art nouveau, et de l'école de Nancy, magnifiquement représentée au musée Majorelle, qui dans de nombreux domaines représente la nature, les scènes champêtres un peu partout, sur les meubles en marquetterie, les fameux vases et lampes de Gallé et Prouvé, et le style Boulle).

 

 

 

Et puis n’oublions pas les fameux tramways électriques ruineux qui déraillent souvent (Nancy a toujours aimé les trams, depuis l'hippomobile jusquà ce truc pas trop au point), j’allais oublier ça, sacré Dédé Rossinot, le bon docteur accessoirement maire (ou plutôt l’inverse), indéboulonnable autant que Stanislas à qui il fait coucou de sa fenêtre de l’Hôtel de Ville. Il viserait la place que ça ne m’étonnerait pas…Enfin bon, par rapport à Jean-Marie Rausch, le maire de Metz, Rossinot aurait tendance à se bonifier, comme le vin (mais non pas de la Craffe, pas bon celui-là j’ai dit)…Voilà on s’arrête là pour ce midi, la suite du 54 bientôt, en attendant, Adrien et moi nous vous invitons à l’Arrosoir

, dans cette rue qui jouxte la place Stan', une très bonne table, paraît-il, que je testerai avec lui tout bientôt peut-être certainement qu’il y a des chances pourquoi pas envisageable. Il va passer nous en parler dans les comms, de ses sorties nancéiennes...Merci pour les tofs, mais t'as coupé la conv avant que j'aie tout reçu. Réenvoie si tu veux qu'on voit ta tête de chouchou sur mon double s'lâche!

 

 

Bizz  à la bergamote, mes chéris !!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Maintenant que les pets de nonne sont prêts, on va se régaler devant un petit film de culte à la télé, vu que le poste est rieur...ça vous dit? Bon, ça passe sur T(pas très)F1, faut pas m'en vouloir, je vous fais simplement partager de beaux clichés, bien visibles sur l'espace zen ou dans le tout p'tit coin...C'est bien sûr:

 

 

(Remerciez Valérie, pas moi, évidemment.)

 

 

Mes chers amis nous somme s réunis chacun dans son coin devant cet écran pour partager un moment d'une rare émotion, puisque dans quelques instants vont être désignés les parrain et marraine de la guitare à David, communément appelée "grattognome". Lancée il y a un mois, la campagne baptismale n'a pas vraiemnt déchaîné les imaginations, et il m'a été bien difficile de choisir entre les prénoms exotiques (Barsanufle, tssss...) ou excentriques (Judy Jonct, un grand moment).

Enfin il a bien fallu se décider. Pour la marraine, je me suis décidé pour

 

 

qui l'emporte  avec le prénom LEYLA, me reste plus qu'à apprendre le morceau de Clapton pour ses beaux yeux, c'est pas gagné...

Ppour le parrain en revanche, c'était déjà plus compliqué, je n'ai trouvé aucune proposition qui me convenait vraiment vraiment, serais-je donc difficile à ce point? Faut croire...reste cependant que le plus proche de mes aspirations est

 

 

qui a proposé Princesse de l'Ut, adopté en sénce plénière et nocturne à l'arraché, parce qu'il est vrai que j'en ai plein le DO en ce moment.

 

 

vous voici les bienheureux parrain et marraine de

 

 

(ya pas déjà une princesse Leïla, quelque part? Si, hein...)

 

Je précise tout de suite, parce que je sais que ça va venir que, oui, ma guitare est une enfant adoptée des pays de l'Est, et qu'en conséquence, sachez que

 

LA PRINCESSE DE L'UT EST RUSSE

 

(Comme ça, c'est fait, on y reviendra plus)

 

Perso, j'aurai quand même tendance, pour faire un autre clin d'oeil au Prince de Lu, à la surnommer

 LU GAUFRETTE

vu qu'elle me sert surtout à chanter niaisement "Dis-moi Céline" ou "Santiano" auprès de blondes imaginaires...

 

Je laisse le soin aux heureux lauréats d'organiser la bringue chez eux, là faut vraiment que j'y aille, merci à tous d'être venus, d'avoir participé si gentiment à ce mini-concours!

 

BYE, GROS BISOUS JE VOUS AIME TOUS ET TOUTES!!!

Comme on n'est jamais aussi bien servi que par soi-même, je vous recommande chaudement la lecture de "Iconoclaste", mon dernier billet sur Etimaulogis, signé Professeur Grrrrr. Je vous conseille néanmoins des yeux en plus (pour compenser du nez en moins) et de prendre votre après-midi de congé, c'est un poil longuet, et c'est pas écrit gros (là non plus, c'est exprès pour vous habituer). Je vous fais le pitch, je vois bien que vous êtes pas habitués, sauf Elle (fan des premiers jours), Kika, Anaraël (ben oui lui c'est Brrrrr), Plum's (auteur aussi), Claudius, Shoune, Seve...j'en oublie peut-être, faut pas m'en vouloir il est tard.

 

Alors pour la nénième fois (mais bis repetita placent, hein, comme on dit), Etimaulogis est un co-blog, un peu comme celui qui va naître dans notre tribu terrible. Le principe est de proposer sur un ton  empli d'assurance et d'aplomb, l'étymologie complétement bidon d'un mot bien réel souvent proposé par les lecteurs eux-mêmes. Le tout bien entendu dans une ambiance pseudohistorique et totalement loufoque la plupart du temps.

 

Ce blog existe depuis fin décembre 2005, je vous en ai déjà parlé, c'est un endroit qui me tient vraiment à coeur, autant que je tiens énormément à mon ami Anaraël, aussi barré que moi, qui est l'instigateur de cette aventure humaine et virtuelle hors du commun. Mais comme c'est aussi un vieil ours qui n'aime guère les feux de la rampe, sa tanière est  bien visible dans mes liens, il préférera tout aussi bien un gentil coucou dans son antre confidentielle et poétique, Odes et Fariboles qu'un comm de ouf pour le professeur Brrrrr. BIG UP, hé Anaraël!! En voilà un autre, de "formidable"!

 

Alors concrètement, en cliquant sur le lien d'Etimaulogis, vous allez vous retrouver dans ma salle de classe, faire un plongeon dans le temps et vous retrouver dans l'Antiquité grecque, pour que je vous explique la formation du mot "iconoclaste". Juste un indice: ça picole grave, chez ces Grecs-là, attendez-vous à rentrer chez vous quelque peu grisé et décoiffé(e)!!

 

Comme ça, y aura quand même du "Gnome" à lire (et à relire, même Brrrrr a pas tout capté en une fois) pendant son absence, gâtés pourris que vous êtes!

 

Cher Brrrrr, je te confie la classe du nainstituteur pendant mon absence, t'as intérêt à me les brrrrriefer sinon ça va grrrrronder en rentrant!! Et secoue moi les plumes de Plum's, on va pas passer l'hiver finissant sur un mot de 3 lettres. Plum's a choisi d'étimauloger le mot "gré". Il est soit fou, soit génial, soit plus probablement les deux, le jeune Plum's.

 

Tout comme la Princesse Seve aujourd'hui, qui vit un grand chagrin de cyberamour (pour aller la consoler, c'est par là), je recherche une personne qui dévoile ses sentiments sous couvert d'anonymat. La différence c'est que son inconnu s'appelle "la terreur", et que la mienne, ben, jugez vous-mêmes, y a pire comme terreur. C'est charmant, mais ça laisse perplexe...Aussi, si vous reconnaissez cette personne aux cheveux blonds (si si, ou alors vous êtes dalto), ayez l'obligeance de me contacter au plus vite pour que je puisse au moins poser un visage amical sur ce dos si accueillant et dévoué à la cause du Gnome!!

 

 

Chez Shoune, c'est comme ça...

 

 

 

Chez Phanie, c'est comme ça...

 

 

 

 

 

 

 

(et non pas l'Anouilh, braves gens...je suis un gentil gnome)

 

Et c'est pas du Bashung, nan mon pote, c'est du Hugues!

Dans la série "On n'est jamais aussi bien servi que par soi-même"...

 

Valérie (mon assistante, actuellement en stage de blondeur chez Cilette) a oublié sa caméra numérique hier pour aller à la mer. La belle zenzen oblige donc le Gnome à plonger lui-même dans cet égout (t'as raison, Mouche, les poissons baisent dedans) pour vous rapporter les images manquantes par elle promises. Enfilez vos scaphandres, on va au ciné!! C'est mon p'tit gnomouillon qui invite, mais mollo sur le masque à oxygène, ça fait facilement délirer...ça s'appelle

 

 

...à moins que ce ne soit l'inverse, tiens, je sais plus avec tout ça. Enfin, passe ta chauve-souris là-dessous, my Lady Blue!! GLOUGLOUGLOU...

 

 

 

OUPS!! JE SAIS PAS SI C'EST MSN OU QUOI, MAIS PARFOIS ON NE PARVIENT PAS A VOIR CE CHEF D'OEUVRE DE 16 Mo.

LE V'LA EN LIEN, MAIS C'EST PAS LE CINE...SORRY!

Pour la petite histoire, et ce qui est encore plus fort, c'est que ces magnifiques spécimens proviennent du magasin "Tous au jardin" de Havange (57), qui est content pour la pub, mais qui surtout est situé à quelques kilomètres de Thionville, où Valérie a commencé à pécher (avec un é, oui) dans sa prime jeunesse. Formidâââble, non?

L'autre jour, pour passer le temps, avec les filles, on jouait aux chiffres et aux lettres.(Puisque bon, avec mon dos, le sport...)

 

Alors voici le tirage des lettres (je vous passe les "consonne"..."consonne"..."voyelle"...):

 

 

Tic tac tic tac tic tac.....coooinnnn!(ça c'est Valérie, elle le tient bien, le bruitage)

Le Gnome (arbitre): Cilette?
Cilette: Six lettres...
Le Gnome: Valérie?
Valérie: Pas mieux.
Le Gnome: Cilette?
Cilette: Euh...STRING!Le chanteur!***
Le Gnome: Meuh non le leader de Police, c'est Sting. Au départ, ok il s'appelait String...Mais comme il a vu que la planète était polluée, il a fait don d'une lettre aux Indiens d'Amazonie qui commençaient à manquer d'R.
Cilette: Alors c'est pas bon, mon mot?
Le Gnome: Attends je regarde dans les Roberts de Valérie, on sait jamais, on peut ptet' trouver un string!
Valérie: Mais vire tes pattes de là, toi! Rhooo...je suis assez grande pour regarder toute seule dans mes dicos, rhooo!...Ploplo..ploploploo...Alors...voilà..."STRING": De l'anglais: corde. Petite culotte réduite à un cache-sexe, laissant les fesses nues. Ben tu vois, le Gnome, le string, c'est la culotte de six lettres de Cilette!!
Le Gnome: Ben oui, t'as raison, y a pas que sur ton blog alors...elle aussi elle s'y met...
Cilette: Wéééé! J'ai gagné!
Le Gnome: Mais y avait mieux!!9 lettres...
Valérie: Ah bon??
Cilette: ..."Stringcoq" ? C'est ça? j'y ai pensé mais ça veut rien dire, ça!!Bandecoq, la capitale du plaisir, ok, mais ça, non...y a pas de capitale du slip!! 
Le Gnome: Mais si, sauf qu'on dit pas comme ça...tout le monde sait que le string c'est au cul!!
Valérie et Cilette: Le "String C.O.Q"?? Tsss...N'iiimmpoorrte kwaaaa!!!!

Le Gnome: Bon, ça va, hein...On passe aux chiffres. Tirage:

 

Nombre à trouver: 3 et demi. Valérie?
Valérie: Ouiiiii?
Le Gnome: Ben, la pendule....
Valérie: Ah oui, pardon...Tic tac tic tac tic tac.....coooinnnn!
Le Gnome: Valérie?
Valérie:  Hein?
Le Gnome: Ben, dis donc! 1?? Tu t'es pas foulée ma vieille...A toi, Cilette!
Cilette: Le compte est bon! Ah aaah!!
Le Gnome: On t'écoute...
Cilette: Tout le monde sait que 7 et 3...
Valérie: Etroit? Le string? Question d'habitude, tu verras on s'y fait!!
Cilette: ...que 7 plus 3 égale 10...
Le Gnome: Tu nous le 10, si 7 et 3, on fera un échange!
Cilette: 10 + 3, ça fait 13...On voit donc que c'est 13 et 3, entre les 5, comme ça...
Le Gnome: Généralement oui, t'as raison, c'est très étroit entre les seins, je confirme, je viens de vérifier y a pas deux minutes!
Cilette: Tsss...n'importe kwaaa...je continue: 13 et 3, 16...
Valérie: 16 entre les "5"...qu'on fait la meilleur soupe d'asperges!!!...ouh ouh!! arrête j'en peux pu, là...
Le Gnome: Vi, en consommé, l'asperge, alors, hein, ouuhh stop...j'en pleure!! ( c'est vrai, le pire, chuis MDRR!)
Cilette: Pfff, c'est fini, oui?
Le Gnome: Aaaah...ouf! Allez, Cilette, termine...Pfffpfff!!!
Cilette: 16 et 5 ça fait 16,5
Le Gnome: Attends, c'est limite, là...Tu dis bien "Seize cinq"??
Valérie: Ses seins? Après elle dira que c'est nous, elle est gonflée!!
Cilette: A-a-a, je ris...Bon, ensuite je fais mon écart...
Le Gnome: Hein? T'es sûre que tu confonds pas avec le tarot, des fois?
Cilette: Mais non, j'écarte 5 et 8...et j'ai gagné!!
Valérie: Ben, pourquoi 5 et 8?
Cilette: Ben parce que l'écart ôte 5 et 8...
Le Gnome: Je vois pas le rapport...
Cilette: T'es vraiment un gnome...quand l'écart ôte 5 et 8, c'est fini...
Le Gnome: Ah?
Cilette: Hé oui, hé, quand les carottes sont cuites, y a pu rien à faire donc j'ai gagné!
5 et 8, 13...13 ôté de seize cinq.Si tu es "très ôté de ses seins" (où c'est très étroit, faut très ôter, fallait pas faire le malin), c'est que t'as terminé ton affaire!!Et toc!Trois et demi!!
Le Gnome:...gggg...je meurs...Rhaaa lovely, les filles!! Quand est-ce qu'on rejoue?

 

 

***Suite à la parution de ce billet, Cilette ne cautionne pas cette réponse de sa part (le chanteur), et vous explique l'origine du nom "Sting " sur son space. A vous de juger...Euh, et non, c'est pas elle, au-dessus, c'est Mme Robert Bidochon...

J'aime bien, de temps en temps, mettre à l'honneur une beau tableau (j'appelle ça un tableau d'honneur, ben oui)...et aussi les admirer chez d'autres blogueurs. Calli-Nett m'a fait redécouvrir une oeuvre magnifique de Man Ray, un (le?) photographe surréaliste, que je vous invite à aller voir en cliquant sur son nom, ou encore en lien, avec un petit coucou de ma part.

 

Pour revenir à Man Ray, je disais à Calli que je connaissais mieux ce Rayman là (cliquez dessus)

 

Mais je ne suis pas certain que le Français (cocorico!) qui a imaginé le célèbre perso de jeu vidéo ait choisi ce nom à escient (peut-être en hommage à ce précurseur de la bidouille de l'image).

 

Toujours est-il que la photogravure présentée par Calli me rappelait bien quelque chose de ce style, une femme de dos dont le corps devient celui d'un objet, mais pas foutu de me rappeler quoi ni qui au juste. Calli m' a sorti de cette  ignorance (remerci!), en me citant le nom et l'auteur de l'oeuvre (Le Violon d'Ingres, par Man Ray, donc). Mais ce que je recherchais en fait et que mon inconscient a dû amalgamer, c'était en fait ce tableau de Dali, qui date de 1945:

 

 

 

Ma femme nue regardant son propre corps devenir marches, trois vertèbres d'une colonne, ciel et architecture.

 

Ce chef d'oeuvre trouve évidemment sa place ici, où je m'amuse au quotidien à déguiser les mots. Je ne me prends pas pour Breton ou Soupault, non, mais c'est un parallèle judicieux entre peinture et écriture. Disons qu'une des clés de mon penchant addictif pour les traficotages de mots en tous genres réside certainement dans la contemplation  béate des oeuvres surréalistes, picturales ou littéraires...

 

Ah oui, j'avais promis à ma blogueuse culturée ce clin d'oeil malicieusement gnome, qui illustre parfaitement mes propos, et ça ne vaut rien que pour elle (hihi y a encore deux sens, là dedans):

 

 

(Etre callipyge, c'est posséder un postérieur avantageux. Donc vous, même si vous avez pigé ça vous embellit pas l'arrière-train pour autant, faut s'appeler Calli, d'où l'exclusivité (ça ne vaut que pour elle), héhé!)

 

Je sais que je vais me prendre un "Pffff..." dans les comms et dans les dents (ça ne vaut rien uniquement pour elle...vous, vous appréciez). Ben tant pis!

Le faux-vrai concours d'holorimes du Garde-Mots est terminé.

Merci encore, cher Garde, je me suis bien amusé à me creuser les méninges pour alimenter ton moulin. J'espère que de ton côté tu as découvert mon espace, autre refuge des mots, mais tendance "asile".

 

Le classement n'étant volontairement pas numéroté, on ne sait pas qui a gagné. C'est comme à l'école des fans, "tous ceux qui ont posté une holorime valable" ont gagné. Mais comme on écrit qu'une ligne par ligne, et qu'il faut bien se décider, voilà le classement publié:

 

Cribas a remporté le prix du poème holorime.

 

Que ma joie demeure celui de l'obstination sympathique.

 

Le Gnome a hérité du "prix de l'humour différent"

 

Pouvait-il en être autrement?

 

Différent de quoi???on ne saura jamais!!!

 

En tout cas, cher Gardien, comme je te l'ai posté:

 

 

 

Billet tendrement dédicacé au dit gars niais, cher et tendre de maman Eliane, et donc goujon d'adoption.

 

Suite à ce titre hautement stratégique et ô combien énigmatique (vous verrez si l' proc' ment, oui), une petite faribole pour mes  parents, amis et lecteurs ( y en a au moins trois, dont deux qui cumulent) de ce verdoyant département, bientôt transformé pour de bon en poubelle radioactive de la République (faut le savoir, comment je fais pour pas réagir davantage d'ailleurs, faut que je m'active.  Faucon Yaka, au secours!).

 

 

Dans les petites villes de province, l'ennui vous guette aussi sûrement que le chat devant le bocal du poisson rouge.

Et puis, il y a d'autres villes qui n'ont pas même le statut de "ville de province", c'est à peine si malgré leurs 25 000 habitants on envisage de les appeler "ville", "trou du cul du monde" sonnant beaucoup mieux à leur égard...Verdun est de celles-là.

 

Rares y sont les divertissements de qualité: le loto du 3e âge de Belleville-aux-Oies n'ayant lieu qu'une fois par an, le reste du temps on s'emmerde à mourir, et on finit par y arriver d'ailleurs et un peu plus qu'ailleurs, statistiques à l'appui. (J'exagère un peu, tout de même, mais c'est pour mieux qu'on rigole après:-))

 

C'est dans ce contexte mortifère, réhaussé par le souvenir encore fumant de quelques centaines de milliers de poilus et de fridolins morts pour un centiare de terre glaise et l'odeur d'abattoir de La Chaillotine, qu'un beau jour débarqua dans le théâtre de la Ville une équipe de Radio Luxembourg, pour y enregistrer la célèbre émission "Quitte ou double", qui rappelons-le ne consiste pas à dépasser un tracteur, exercice d'une haute témérité sur les routes  locales.  Fût-elle la Voie Sacrée, qui comme chacun le sait envoie ses victimes "Stairway to Heaven" en taxi de la Marne, je n'aime pas m'y aventurer, mais c'est une autre histoire, revenons à nos moutons, Rotschild.

 

Pour les rétifs à Radio Luxembourg ( les France-Intégristes), le "Quitte ou double" est l'émission qui est la suite du "Jeu des 1000 francs", présenté  par Lucien Jeunesse (qui lui n'hésitait pas à doubler ni à rouler dans toute la France, d'où l'expression bien connue..mais la queue du Mickey reste en suspens; s'il y a des volontaires, je suis preneur).

 

Branle-bas de combat immédiat dans l'intelligentsia du père Arsène (Lux, mais rien à voir avec Guy, si ce n'est l'amour des vaches...), qui  en fait de père serait plutôt Maire (de son état). Lisez-ça comme vous voudrez.

J'aurais juste à ajouter que ce n'est certainement pas un hasard que  RTL ait porté son choix sur Verdun, car comme chacun le sait, ledit maire y a l'air radieux (Lux s'embourgeoise) ce qui facilite grandement les retransmissions. Passons.

 

C'est donc dans l'effervescence la plus vive ( à rendre jaloux un cocktail Aspro-Dafalgan ) que s'effectuent les préparatifs de l'émission. On cherche les meilleurs hôtels, les meilleurs restaurants. Les deux appartenant au même proprio ( à moins que plus, j'ai pas vérifié), on installe tout ce petit monde avec leurs kilomètres de câbles, leurs cargaisons de spots et leur accent parigot dans l'Hostellerie du Vaillant Gallinacé ( on dit aussi le Chapon Couillu, par cheu nous...à moins que ce ne soit le Coq Hardi, ah oui c'est ça), d'où paraît-il on a une Belle Vue de la crique. ( ça c'est pour ma tite Queen, pas de contrepéterie Cali, ou involontaire).

 

La soirée se déroule à merveille, et l'équipe est aussi enchantée par  l'accueil lorrain que par les  spécialités locales. C'est ainsi que vers minuit, on pouvait entendre quelques électriciens chemise au vent aromatisés à la mirabelle brailler  sur le Quai de Londres: "En passant par la Lorraine avec mes sabots..." chanson enfantine dont l'intégralité des paroles est méconnue mais savoureuse, et après c'est à moi qu'on reprochera d'être un peu trash avec mes élèves? Alons, un peu de sérieux...c'est comme "Nous n'irons plus au bois", faudra que je vous narre ça un de ces quatre, plus chaud c'est classé X. Passons.

 

Scandant notre hymne patriérotique, nos électriciens regagnent le théâtre des opérations pour affiner quelques réglages. L''enregistrement ayant lieu dans la matinée et redoutant les effets secondaires d'un breuvage auquel leurs délicats intestins n'étaient pas coutumiers, ils crurent sages de ne pas remettre au lendemain ce qu'ils pouvaient farpaitement faire bourrés le jour ou plutôt la nuit même.

 

Imprudents techniciens, qui le nez dans leurs fils électriques, aveuglés par la débauche de kilowatts halogènes, se firent surprendre par le fantôme du théâtre de la Ville, en pétard d'être réveillé à une heure où d'habitude il repose du sommeil du juste. Je vous l'ai déjà dit on s'ennuie sec, et la gent surnaturelle n'échappe pas à la règle.

Furibard mais somme toute ravi de voir un peu d'animation , l'esprit frappeur ( celui-là même qui ouvre les pièces, vous suivez, c'est bien) s'en donne à coeur joie dans la déconnade et n'épargne pas les effets les plus grossiers, du hurlement plaintif au claquement de porte en passant par l'indétrônable bruit de chaîne, sa spécialité ( comme quoi un bruit de chaîne n'est pas un ragot colporté par M6 ou TF1, mais bien par RTL9). C'est le grand soir, son grand soir, tout son répertoire de trouillure et de chocotterie y passe, à grand renfort de machineries, tant qu'à crécher dans un théâtre, autant pas se priver!

 

Les malheureux électriciens s'enfuient, terrifiés  par cette soudaine apparition, et craignant la crise d'hallu collective, se promettent de ne plus jamais retoucher à la mirabelle ( y en aura plus pour nous, c'est pas bien grave). Vers 3 heures du mat', quelque peu dégrisé, le chef opérateur décide de téléphoner à l'animateur vedette pour lui narrer leur mésaventure.

 

L'animateur radio, qui devait se lever tôt pour aller de Paris à Verdun en train (300 bornes à tout péter,comptez une bonne journée...sauf si on est de la radio, pour les commodités de l'histoire) n'est pas spécialement en joie d'être tiré des bras de Morphée, mais écoute cependant d'une oreille aussi attentive qu'intriguée les divagations du chef opé, son vieux complice (encore un peu imbibé de curiosité locale):

-Pardon patron, partons! faut pas y aller, ne venez pas, c'est hanté, la Meuse (hic), y a des bruits partout dans l'théâtre, personne ne veut plus y retourner, on annule l'émission  et on plie bagage !( au fait, zavez déjà plié une samsonite, vous?)

-Attends Bébert, tu vas pas me dire que...

 Et là, le contact téléphonique est rompu, jamais de réseau dans cette foutue cambrousse!

 

Interloqué, l'animateur renonce donc par prudence à son déplacement, et se pète une grasse matinée bien méritée dans la foulée. Dans son sommeil, les idées se bousculent, entre le "Quitte ou double", l'ambiance angoissante du théâtre meusien , la conversation embrouillée, et la Meuse qui maintenant le terrifie. A -t-il pris la bonne décision? Doit-il vraiment décevoir tout ce bon peuple qui attend le divertissement comme le boa son lapin? ( On a les images qu'on trouve, cherchez pas plus loin cette fois, mais on sait bien que certaines dames à boa se promènent en manteau de fourrure, faut bien que la fourrure vienne de quelque part, et en plus les boas ça bouffe que tous les 3 mois, voilà) Qu'en pensera son public bien-aimé?

 

Au matin, le public aimé, qui  était massé aux abords du théâtre, en bord de Meuse, fut gentiment invité à rentrer chez lui, l'émission étant annulée suite à une intoxication alimentaire de l'équipe technique. L'artifice étant un peu gros (on mange que des bonnes choses), et le Meusien roué, la populace n'eut aucun mal à démasquer, le soir à la télé, le sémillant (on dit toujours comme ça, alors allons-y) Jean-Pierre Foucault présenter fièrement ses 3 jokers dans le décor ultra-flippant de sa nouvelle émission, comme s'il avait trouvé ça tout seul:

 

Le coup de fil à un ami

 

Le 50-50 (quelque peu remanié pour pas que ça se voie, mais personne en Meuse n'est dupe, y a qu'à relire le titre)

 

Et pour finir...l'avis du public!!

 

Quel enfévé de Marseillais!

 

 

C'est pour rire Jean-Pierre, je t'aime bien!

 

Comme dirait l'autre (étimaulogiste!), encore une vérité historique de rétablie.