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5月10日 Un peu de vert dur...On ne dit pas "la tiag de Nico" mais "la botanique"...
"le peuple lasse" mais "la rhubarbe"...
On ne dit pas "un beuglement interminable" mais "un melon" On ne dit pas "un pot à rillettes ouvert" mais "un arbre fruitier couvert de feuilles"...
On ne dit pas (d'ailleurs je sais même pas si je vais oser l'écrire, celle-là...si?)
"J' te sens bien, là..." mais "Ton bâton en réglisse"...
DESOLE, FALLAIT PAS VENIR... 3月5日 Panne de vit à gras...On ne dit pas: Il bande mou pendant la fellation mais: Il se fait lipposucer.
2月19日 Coffe rira, la bouche ridée, à l'hôte ravi, quand deux lamas le bouffent!Qu'offrir, à la boucherie des halles, aux trafiquants de la male bouffe?
J'espère que, à l'instar d'un Jean-Piere Coffe, gastronome en culot jamais à court, vous apprécierez cette visite en fin gourmet (ou en fine gourmette).
A la boucherie de Gnomeville, on ne dit pas:
Rayon
 "Ta gueule, sale grue!"
mais
"Museau, vile aigrette!"
"Erotomanie de pervers"
mais
"Travers de porc"
"Voyage de la raison pure"
mais
"Trip à la mode de Kant"
"Quel abruti!"
mais
"Cake au lard!"
"Zob de zoreille"
mais
"Bout d'un Blanc"
(Ne pas confondre avec le boudin noir, qui permet à son propriétaire de se déguiser en pompe à essence en se le mettant derrière le lobe de l'oreille...)
A ce propos, on ne dit pas:
"Il aime faire son boudin chez lui"
mais
"Il se nourrit de quenelles intestines"
Rayon
 On ne dit pas:
"Stupides propos de franchouillards"
mais
"Langue de beauf aux cornichons"
"Ce rosbif tente Melle Gainsbourg"
mais
"Cet Anglais allèche Charlotte"
On ne dit pas:
"Serge, fouille, le canard et le siamois!"
mais
"Lama, creuse, la macreuse et le jumeau!"
Et tâchez de rester polis avec votre bouchère en allant faire vos courses!
 2月1日 C' tarot, Arzé, pis zoo de Sète.Y a Anaraël qui fait rien qu' à voir des stupides lucioles un peu partout dans les blogs des copains. Hier encore il a remis ça sur messenger et sur le tapis de souris, ça devient pénible! Méfie toi, Anaraël le magnifique, car si tu n'y prends garde, le....
LAMPYRE CON TE RATTAQUE!! (le lampyre c'est l'autre nom du ver luisant qui sert accessoirement ici de sabre laser)
A la suite de ce très brillant (!) jeu de mots, on ne va certes pas s'arrêter en si bon chemin: Quelques "On ne dit pas... mais..." sur le thème de "La Guerre des Etoiles":
On ne dit pas "Dark Vador"... ...mais "Mireille sort."
On ne dit pas "Han Solo"... mais "un solitaire entêté"
On ne dit pas"Jar Jar Binks"... ...mais "J'adore le bordel."
On ne dit pas "J'ai encore un padaone"... ...mais "Il me reste un peu de blé."
On ne dit pas "Le retour du Jedi"... ...mais "la digestion difficile de la sauce d'escargot."
On ne dit pas: "L'Empire contre-attaque"... ...mais "Putain de luciole", vous le savez depuis peu.
On ne dit pas "Maître Kenobi est imbattable"... ... mais "Le fiancé de Barbie joue super bien aux billes."
Arzé, c'est le prénom d'une copine d'origine libanaise. Kikou, Arzé, si jamais tu passes par ici, sait-on jamais...(ah ah ah nan elle deale rien la libanaise, tsss...) 12月31日 D.sait l'hébreu, personne alitée.Un p'tit who's who pour finir l'année...
On ne dit pas
 titube,mais
 On ne dit pas "chirac titube mais jacques chancelle"
On ne dit pas « Vote pour ce branleur ! » mais (Ça ne fait pas marrer Dieudonné) On ne dit pas "vote pour ce branleur" mais "Elis cacou!"
On ne dit pas mais On ne dit pas "Le dieu des rastas prépare deux bonnes doses de sheet" mais "Jah mêle deux bouses"
On ne dit pas mais On ne dit pas "Bouvard? Il se fait un rail au plumard" mais "Phil? y prise au lit"
On ne dit pas « Au cas où j’aurais un
On ne dit pas " Au cas où j'aurais un simpson sous ma couette" mais " C'est s'il y a Bart au lit" (c'est ma préférée de moi, celle-là)
On ne dit pas « insigne facho pour mauviettes » mais
On ne dit pas " insigne facho pour mauviettes" mais "francisque à brêles" (excuse, Francis, c'est ma moins préférée, celle-là !)
On ne dit pas mais On ne dit pas "Gainsbourg domine Girardot" mais "Serge régit Annie"
La dernière est calquée sur la précédente, mais vachement dure à trouver. bon courage, et vous inquiétez pas pour moi, je me soigne....bon réveillon!
On ne dit pas mais On ne dit pas "Bush surveille Truman" mais "George guette Harry" Pour vous aider avant que vous ne soyez complètement beurrés ou par compassion pour votre gueule de bois:
En faisant un clic droit sur les photos situées AVANT le Mais..., vous aurez les noms dont vous avez besoin... (pas sur celles d'après, non non n'insistez pas!) DE PLUS, il faut trouver pour chaque perso situé APRES le mais, son prénom et son nom sinon ça veut plus rien dire et je me serai fait chier pour rien... Si vraiment vous calez, il y a la soluce en surlignant les bandes noires comme d'hab...
A L'ANNEE PROCHAINE! 12月17日 Dès qu'on verse assis, on entre...pouf!On ne dit pas: "J'me taperais bien des moules frites" mais "Et si j'allais en vacances à Ibiza ?"
Je ne dis pas "Ma petite soeur a la diarrhée"
ni " chiée de courriers électroniques" (variante silimendelienne) mais "Mél' en colique". ou Mails en colique On ne dit pas " Mon patron a décoré pour Noël " mais "Mon boss a peint" (dejà faite, je sais, dans le calligramme de Noël).
On ne dit pas "Cette grosse vache stressée" mais "ce parano yack".
On ne dit pas "Tu étouffes tes amants" mais "Libère tes chéris".
Ce qui peut donner, par exemple, ce dialogue dada entre deux secrétaires (d'où le titre, je vois qu'on est sur la même longueur d'ondes, en fin de trimestre):
-Ah, au fait, je t'ai pas dit mais quand mon boss a peint, il me matait grave, à quatre pattes dans la vitrine. -Ouais ben calme-toi, parce que tout le monde sait que tu libères tes chéris... -Rhooo, ça va, dis que je suis grosse!...Tiens, je me taperais bien des moules frites, tu m'accompagnes? -Ah,nan, je peux pas, car ce soir mélancolique, ce paranoïaque m'attend. -Oh, la salope! C'est dégueulasse!
Si c'est pas de l'art, ça...
Rajout:En cherchant une illustration... Je viens de me rendre compte grâce à msn-search que les moules frites en question existent sur : www.moules-frites.org pour ceux et celles de Guérande que ça intéresse
11月26日 Tous sur les pentes, allons! (bientôt l'hiver)Spéciale dédicace pour Soraya (Petit Colibri) (http://spaces.msn.com/members/socolibri/) et Clovégé (http://spaces.msn.com/members/grandesmala/), toutes deux écolos, de passage de temps à autre sur cet espace:
On ne dit pas "pantalon vert" mais "jean écologique"
Spéciale dédicace pour Zi Acid Queen (écolo aussi mais plus musik):
On ne dit pas "un pantalon pour deux" mais "Ben Harper"
Pour vous achever, spéciale dédicace pour Mimi le Gnomouillon ( le fiston est big fan de la Guerre des Boutons):
On ne dit pas "Mon pantalon est décousu" mais "si ça continue on verra l'trou d'mon..."
Je sais, ça s'arrange pô... 10月27日 Nos ânes étaient laids.
Une petite série télévisuelle qui rappelle de bons ou de moins bons souvenirs, des années 70 à nos jours. A suivre, j'espère.
On ne dit pas… mon avocat est aux Seychelles, mais… le Collaro Show. « Si mon divorce est si lent, c’est à cause du Collaro Show » est une expression bien connue.
On ne dit pas…joyeuse partie de jambes en l’air ni un 5 à 7, mais…Récré A2. « Dorothée, prête pour une nouvelle Récré A2 ? » disaient tous les aprèms Jacky, mais aussi Corbier, et Minet, et Cabu, et Cætera (ctkiçuilàdjà ?)…ce qui fait qu’au bout (!) du compte on arrivait vite à Récré A12 ! Voilà pourquoi l’émission s’est vraiment arrêtée, par épuisement de la blonde au long nez.
On ne dit pas…débilité de tapette, mais…Taratata. Cf. La Cage aux folles, Poiret – Serrault, épître 2, verset 69.
On ne dit pas…quel superbe intestin, mais…ah, ce Columbo... «Ah, ce Columbo » :c’est ce que ma femme me dit toujours (…quand elle râle en nettoyant les gogues)
On ne dit pas…cette grosse veut pas me lâcher, mais…Koh Lanta (…collant tas, ouaf ! elle est bonne celle-là !) « P’tain,c’que j’ai pécho hier soir, c’était le vrai Koh Lanta, j’te jure ! » 6月13日 Qu'elle tue, heure à gage!Le titre? Comme il m'était redevable d'un service rendu, le polish brozer en question a dû se fendre de quelques "On ne dit pas...mais..."en guise de gage et en temps limité, tâche dont il s'est joyeusement acquitté (tu parles, il a autre chose à foutre!) et dont voici la primeur: Je me suis permis de les retourner, après tout je fais ce que je veux (avec les cheveux des autres), je les trouvais plus parlantes ainsi. En bon instit, j'ai simplement rajouté des exemples ou des comms(en vert), pour que tout le monde comprenne mieux, ou moins! On ne dit pas...le consul m'a sodomisé 3 fois mais... immatriculé à l’ambassade Quand j'ai su qui il était, immatriculé à l'ambassade... On ne dit pas...une puce en pleine forme mais... un poussin. Chez les canards, les poussins sont légion. (y a qu' à demander aux gens d'Annecy, tiens, si c'est pas vrai...peuvent même plus se baigner dans le lac!) On ne dit pas...un repli stratégique mais... une bouée de secours "Accroche toi à ma bouée de secours, sinon tu vas te noyer!" ( dixit ma femme l'été dernier à Mimizan Plage) On ne dit pas...se taper une bière mais... faire une nécro Allez, j'me fais une..une dern...une né..der...Hips! une nécro...une dernière Kro, et j'y vais! On ne dit pas... David prend son pied mais... le maître d’école(et ça t'fait marrer?...) J'ai PAS trouvé d'exemples!( bizarre, non?) On ne dit pas... un directeur des ressources humaines mais...un gestionnaire de tâches Le DRH du PSG est un gestionnaire de taches. On ne dit pas... éclaircir mais... défoncer D'ailleurs rien de tel que de se défoncer pour s'éclaircir les idées, non?(euh, non!) On ne dit pas...vomir mais...démanger Les films "alimentaires" de certains grands acteurs sont propres à démanger. On ne dit pas... faire un régime mais... dégrossir "Va falloir te dégrossir", a dit le directeur de casting à une quelconque Miss Mc Do d'un quelconque Etat d'Amérique (mouais, bof). On ne dit pas...descendre un pédé mais...démonter la tente D'accord il t'as mis son pieu dans la main, mais t'étais tout de même pas obligé de démonter la tente pour si peu! On ne dit pas... Putain, j’vais être obligé d’me torcher avec les doigts !mais...j’suis au bout du rouleau! J'suis au bout du rouleau, et dans la foulée je vais me pendre avec la chaînette de la chasse d'eau... On ne dit pas...donner c’est donner mais...repeindre ses volets Celle-là je la sers nature, quelle merveille! On ne dit pas...il a profité qu’Armstrong avait le dos tourné mais... il a enfilé le maillot jaune Entre gens de la pédale, plus rien ne m'étonne... On ne dit pas... j’ai une de ces gaules mais... Satan m’habite! "Tous les matins, Satan m'habite", dit ce prêtre candidat à l'exorcisme(et sans doute aussi à l'onanisme)... Une classique celle -là, reprise par le Splendid je crois ds la Salsa du Démon ("le démon du sexe m'habite"... à confirmer) Et pour terminer, une petite contrepéterie toute mimi de moi: On ne dit pas...Frère Jean mincit!...mais: Merci frangin! (chais pas s'il mincit, mais bon il s'appelle pas Jean non plus, alors...) 5月18日 L'eau rancit, tuez-la...Avec mon polish brother préféré, on s'amuse quelquefois à s'échanger de piots jeux de mots sur le thème: On ne dit pas "..." mais "...". Lui en a noté quelques-uns je crois, moi malheureusement pô! Comme je l'ai dit je n'ai pas de souvenirs de ce qui a pu être pondu auparavant, faut donc improviser. En v'là une piiote, pour vous donner une idée: On ne dit pas: Valérie a fini par quitter cette enflure présumée mais: Tant Val l'a cru salaud qu'à la fin elle se casse! Y m'faut pas grand chose, mais moi ça m'fait marrer! Hi hi hi! |
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(si on voit pas, c'est le roi Hailé Sélassié d'Ethiopie, le dieu des rastas)prépare deux bonne doses de sheet»
? Il se fait un rail au plumard »
(vachement durte, celle-làte!!)
sous ma couette » mais 
surveille 
c'est un site pour la prévention de l'homophobie en milieu étudiant. Je donne le lien avant de me faire massacrer!
Laurent si tu es là, sache que mon espace est grand ouvert pour diffuser les créations de nos cerveaux lents et malades, ajoute des comms ou envoie moi des mails!
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