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5月15日 Le pape Pie XI est laidNon je ne parlerai pas du physique ingrat du chef de l'église catholique de 1922 à 1939, à moins que ça n’intéresse quelqu’un ? Oui ? Toi, Anaraël? Toi aussi, Elle? Prince du Goûter, ne me dis pas que…si ? Mais qu’est-ce qui nous…? Shoune, Sève, Claudius, Nico, Bob, vous n’allez pas vous y mettre aussi ? Si ? (…un pet rate…ris !!!...si…sisi,c’est très drôle, ça !! Allons à Rome hihi, alors, si c'est vrai que vous crevez d’envie de connaître l’histoire du Vatican...Vous me surprenez un peu, mais allons-y pour la leçon d’histoire religieuse (en Moselle, ça existe encore dans les écoles primaires, en option…t’as fait ça, toi, Marie du pays des anges et des mines?))
Bon, alors voilà : (nan ??? il va pas nous faire ça ? Ben si mes chéris…et le pire c’est que vous allez lire…ou vous sauver en courant en criant au fou si vous n’êtes jamais venus, mais vu les circonstances, c’est moitié mâle (et moitié femelle aussi, comme tout individu humanoïde de cette planète qui se respecte…))
Je vais donc vous expliquer le plus brièvement possible (mate la taille du billet et reviens ici…) pourquoi ce papet tel est…euh ce pape était laid, mais ça revient au même, car ils sont rarement djeuns, les papes, surtout au lit… (Mais…mais…me direz-vous…un pape au lit…un pas poli, c’est pourtant un djeun, forcément, non ?? Bon laissons tomber, ça vaut mieux, sinon comme dirait Bébert on n’a pas le cul sorti des ronces…)
Cette peau de vache de Pie, donc,avant d’être papifié (faut dire il y avait pas trop de candidats portant son prénom et acceptant de jouer avec le maillot n°11, aussi…faut comprendre qu’on en soit un jour arrivé là…), était très copain avec deux cardinaux ivrognes et un peu cons, avec lesquels ils passait son temps au bistrot à raconter des blagues hasardeuses plus ou moins comiques, communément appelées histoires drôles…Je vous passe les détails, mais en gros ça volait souvent en dessous de la soutane et ça pigeonnait grave de la cornette, si vous voyez…Le tout agrémenté de force calices eucharistiques emplis de vin de messe (les enfants de chœur ici présents doivent encore en avoir l’haleine chargée à l’heure actuelle, quel que soit leur âge…) Ce qui fait que bon, rapidement il devenait très chiant et insistant, limite agressif si on n’écoutait pas ses besoins urgents de lâcher des perles…une vraie colique, et c’est d’ailleurs le sobriquet qu’on lui attribua bientôt dans toute l’Italie : Pie Colique...(dont l’acteur au nom italien et prénommé Michel est un descendant direct, à n’en point douter, son lascar d’ancêtre avait bien une relation soutenue avec Adèle (morte , oui, évidemment, depuis le temps, la patronne du bar-tabac de la rue des Martyrs…)) Et l’on prit ainsi l’habitude de voir tous les soirs au troquet du coin de la Place Saint-Pierre ce Pie très en cheville avec deux abrutis raconter des histoires…et, immanquablement, fort tard dans la soirée, quelqu’un de l’assemblée finissait par réclamer une vanne dans un langage approximatif en rapport avec son état de fraîcheur (au lit, ou dis N…allez hop, éxécution !!! Vous suivez, là ?? Non ? fraîcheur…hollywoodienne…chuis une gomme, je sais, à vous mâcher le travail…à tout à l’heure, mon petit N, te sauve pas…). Ça aurait dû donner à peu près ça : « Hé toi, là, Pie lié aux deux cons…une histoire ! » Malheureusement, ou heureusement, ça dépend de quel côté du Trésor de la Langue Française on se place (hein Sève), le type (non identifié jusqu’ici, hé oui c’est bête on devrait lui ériger une statue…) prononça cette phrase plus en rapport avec son état fortement conditionné par le blanc sec que servait Adèle la taulière bien tard, dis (là ceux qui ont retrouvé la joke sont mes amis, j’adore la BD Adèle Blanc-Sec de Tardi…). Il éructa donc ceci, le type qui voulait sa vanne à tout prix au moins autant que vous qui désirez que j’arrête rapidement ce supplice que vous lisez là: « Hé toi là…Pie lié…deux cons…hips….’toire !!! ». Et voilà, l’expression "pilier de comptoir" était née une fois le hoquet intempestif supprimé, vous en savez des choses maintenant. Mais revenons à notre car, dit Nal (c’est l’homme du jour, Nal…) ou on va rater le dernier tramway nommé désir d’en finir… Heu non finalement je pars en thèse, vous permettez ?...(Nal ??? Mais t’es qui, toi ? Y a pas de haine à Val, donc ça peut pas être toi, ma miss Tictac à moi que j’ai…tu conduis pas de bus non plus et t’es même pas un homme d’abord alors non, c’est pas une faute de frappe c’est bien un N…ben quoi alors ? Alors, ben revenons à notre cardinal ou on va rater le dernier tram…merci petit N, tu peux aller à ta place, maintenant).
Au petit matin, le cardinal Pie Colique s’endormait souvent à même le sol en s’écroulant comme une masse dans le carré d’herbe le plus proche du bistrot, ce qui fait que sa robe pourpre était toute maculée (par derrière comme par devant) du jaune des fleurs dans lesquelles il se vautrait …Au bout de quelques années de cette vie réglée et austère il est (hasard de la syntaxe, faut me croire…comment ça vous n’avalez pas la pilule? Mais dans ce cas, faudrait savoir, non ? S'il est bien réglé, c’est qu’austère il est…) très vite devenu aux yeux de tous ses pairs en robe violette le "Pie sans lit" (d’où le nom de la fleur qui poussait abondamment dans la pelouse enrichie par (derrière uniquement… (c’est pour toi celle-là mon Prince rugbyman, même si Pelouse s'appelle Fabien et pas Henri et qu'il fait ses besoins comme tout le monde, y a pas de raison...ça va toujours?)) toutes les pizzas romaines rejetées ça et là les soirs de trop trop plein (vous commencez à suivre, c’est bien (et moi je deviens maître de la parenthèse comme Brrrr, vous trouvez pas ?)) L'orthographe actuelle de ce mot champêtre vient tout simplement du fait qu'au vu de la couleur jaunâtre de ses frusques, certains pensaient que même s'il dormait dans un lit, le futur pape y faisait pipi tant il était pété... Mais, comme tous les pissenlits, le cardinal Colique (ben oui, je l'ai déjà dit qu'il torchait pas mal) est rapidement devenu très moche en plus de mâle odorant avec le temps, vous le reconnaîtrez aisément en lisant tous les accessoires qui font que vous reconnaissez un poivrot quand vous en voyez un, comme dans la chanson de maternelle : « J’ai un gros nez rouge, Des traits sous les yeux, Un chapeau qui bouge, Un air mâle vicieux…» (Et dire qu’on apprend ça aux bambins de 3 ans, ça fout la trouille les nainstits, moi je dis…). La suite est évidente, mais puisque vous y tenez, terminons...Pie X a cassé sa pipe (ô, ben flûte du midi alors!), et comme je l’ai dit y avait pas foule à la succession, personne n’étant pressé de remplacer le n°10 de l’équipe... Donc la fumée blanche est sortie rapidement de la gazinière à Landru…euh à l’angle de rue habituel où qu’on voit si le Pape pétait, lu ou non on s’en fout d’ailleurs mais si vous avez pas capté relisez quand même on sait jamais vous avez peut-être raté une occasion de sourire ce serait dommage de gâcher comme dirait Bernadette, la femme de Guy (Si si, elle s’appelle comme ça, l’officielle de l’ex coach de l’AJA….Bernadette sous Guy Roux…tsss…oui je sais, Sylvain…) Pie XI fut donc le pape qui resta célèbre pour sa tronche disgracieuse (voir photo), certes, mais il fut surtout tendrement aimé dans l’histoire comme étant le cardinal Pie sans lit (hé oui, forcément, comme il a bu, Colique, on lui fait une fleur…vous avez tout compris, mes enfants.) Je rajouterai pour finir que ce type, malgré tous les canons de blanc qu’il s’est enfilé dans son fabuleux destin d’homélie (ben oui, on dit d'Amélie pour les dames et d'homélie quand on parle d'hommes, hé), eh bien il n’a jamais été canonisé pour autant…incroyable, non ? En revanche, la gargotière quand elle aussi trépassa, donna son nom à un gros saucisson, en souvenir sans doute de la taille héroïque du membre latin (on est à Rome, ça tombe bien) de son amant de vérole (oui, bon, on est en Italie, je vous dis…) Je pars en thèse une dernière fois…(A ce sujet, on a finalement trouvé grâce à cette "morte Adèle" la raison pour laquelle Pie avait accepté de remplacer le n°10…accrochez-vous, ça va secouer…c’est tout simplement parce que lui aussi avait un zizi d’âne… !!!! Ah ben j’avais prévenu, Nico…)
Le pape Pie XI est laid, donc, fin du cours, rangez vos affaires et sortez en silence.
Allez, refermons cette parenthèse étimaulogique…Toute cette faribole pour vous faire sourire encore, bien sûr, et vous dire que bientôt ce bon vieux gnome va tirer sa révérence (365 jours le 17 mai, ça commence à faire vieux, et pis et pis et pis et pis et pis et pis et pis et pis et pis et pis et pis…bon ça va comme ça, pourquoi onze « pis » ? Ben parce que Pie XI, tiens… ), se retirer en douceur donc (ou en Cathy mini, paraît qu’elle est toute petite…) au profit d’un être infiniment plus gracieux (que le gnome hein, pas que Cathy…), qui me correspond mieux maintenant, et dont je parlais hier en début de billet et dans mon titre à la con, donc…Le papillon z-ailé, le papillon zélé…Je suis en crise à l’idée…impatient de renaître…A bientôt. Bises volantes à toutes et à tous...  Vous voyez, hein? Non, en fait, par respect pour les pratiquants (et aussi pour une qui a tendance à trop croire mes bêtises), je me dois de dire que le cardinal Ratti, successeur de Benoît XV (et pas de Pie X) sous le nom de Pie XI était un type bien (pour un pape) qui a condamné le nazisme par encyclique en 1937 et bien joué le coup en s'éloignant du Vatican lors de la visite d'Hitler en 1938. Pour l'anecdote, c'est aussi lui qui a canonisé Bernadette...Soubirous... 3月23日 Chiche, l'eau reine !
La Lorraine de David le Gnome
(Une petite part de quiche de ma région, disons chaque quinzaine…je relève le défi lancé par moi-même mais d’inspiration très zen.)
-Dis, Tonton David, c’est comment ta Lorraine ? -Ah, mes chers enfants, c’éTAIT comment ? -Pourquoi tu dis c’était, Tonton ? -Parce que c’est un pays rouillé, usé, vidé… -Ah ben c’est pas rigolo alors ? -Non mes enfants, c’est pas rigolo…mais si voulez, je vous raconte autre chose… -Non non Tonton Gnome, on voit bien que t’as les yeux qui piquent et que t’as envie. Vas-y, raconte… ********** Il était une fois une région même pas belle. Tellement pas belle qu’avant on l’appelait Lotharingie, faut déjà trouver pire comme nom de baptême (à part Barsanufle, peut-être). Enfin disons que notre Lorraine est un morceau de Lotharingie (Haute-Lotharingie, le plus moche, tant qu’à faire, l’autre c’est en gros les Pays-Bas actuels, Basse Lotharingie), créé il y a environ 1000 ans et des brouettes, du nom d’un certain Lothaire (à ne pas confondre avec Clotaire, le cancre de la classe du petit Nicolas de Sempé et Goscinny), descendant de Charlemagne. Avant bien sûr c’était pas si moche, et encore c’est pas vilain partout, j’exagère un peu, il y a des très beaux coins, mais faut se donner la peine de les chercher, surtout par chez moi. Disons que ça ne ressemble à rien de remarquable, c’est…ordinaire. Alors que dans d’autres régions, ben faut chercher où c’est pas joli. Bon je ne parle pas ici des villes uniformes avec leurs MacDo champignons, leurs enseignes automobiles, leurs gares aux murs tagués ni des façades noircies par les gaz d’échappement, tout le monde a les mêmes à la maison, aucun intérêt, heureusement que les panneaux routiers nous disent dans quel patelin on arrive, sinon on pourrait croire qu’on tourne en rond tellement les périphéries des cités urbaines se ressemblent. Non, je parle de la réalité géographique, qui n’a rien d’exceptionnel ni même de remarquable a priori, et de la réalité économique actuelle post-industrielle. Cette Lorraine-là, c’est la mienne. Le pire, c’est qu’on l’aime à crever, not’ région, faut-y êt’ bête ! La Lorraine, mes enfants, c’est quatre départements, de ces territoires créés après la Révolution dont la Préfecture était éloignée au maximum d’une journée de cheval, soit environ 80 km. On rigolera bien avec ça une autre fois, quand je vous raconterai la Meurthe-et-Moselle, mais là on n’est qu’au début. Alors, on a donc : la Meuse (55), les Vosges (88), la Moselle (57) et, donc, la Meurthe-et-Moselle (54). C’est bien pratique pour les enfants quand on apprend le numéro des départements, ça se suit presque, sauf pour les Vosges qui ne font jamais rien comme tout le monde. En revanche, pour jouer au loto, c'est nul. Alors bon, j’avais trouvé ce truc mnémotechnique qui vaut ce qu’il vaut, du haut de mes 10 ans (il devait être bon, si je m’en souviens encore) : il y a deux noms qui se ressemblent (Moselle et Meurthe-et-Moselle), et deux numéros doubles (5-5 et 8-8). Ces quatre départements sont pour le commun des citadins assez semblables d’un point de vue topographique (sauf les Vosges, encore, qui comme je vous l’ai dit ne font jamais rien comme tout le monde) : en gros, c’est la cambrousse, d’où le caractère quelconque du début. Mais pour le Lorrain, ou tout simplement l’œil averti d’un provincial tant soit peu rural, les différences géographiques sont tangibles d’un département à l’autre. Je vous présenterai donc chacun de ces départements, à la manière des 4 Saisons de Vivaldi, l’un après l’autre, avec ses particularités. Ce qui fait que la Lorraine représente à la fois une entité forte et revendiquée (mouais, pas par tout le monde, hein), mais aussi un terrain de rivalités et de désaccords rigolos dont nous aurons maintes fois l’occasion de reparler, et on pourra comparer avec ce qui se passe chez vous. Le sujet de discorde préféré des Lorrains étant le choix de Metz ou de Nancy comme capitale régionale, répondez-moi dans votre comm gentil tout plein, sans vérifier: à votre avis, c'est Nancy ou c'est Metz? Trichez pas, hein, jouez le jeu sinon c'est pas drôle... Attention, hein, je connais pas tout de ma région (faudrait être bien prétentieux), je ne parlerai donc uniquement de ce que je sais de chaque département, sinon c’est pas intéressant comme démarche, autant se taper un manuel d’histoire-géo et zou ! Juste un peu de documentation pour ne pas raconter trop de bêtises et me culturer un peu, des liens intéresssants, un peu de trucs perso pour vous faire marrer et roule sans se prendre la tête, on est là pour délirer un peu ! Pi Shoune et Adrien , hein, attendez-vous à ce que je vous enquiquine un peu avec ça, mes Lorrains...surtout les Vosges, je suis une bille en matière de Vosges...Val est exemptée (pour cause de désertion précoce au profit du Sud). A propos de délire lotharingien, allez voir ce truc de ouf, ça vaut le déplacement. Tu vois, Professeur Brrrrr, il y a des grands malades qui réécrivent l’Histoire de France. A côté, avec notre étimaulogis, on n’a rien à leur envier… http://www.lotharingie.com/liens/jben.html
ARDENNES BELGIQUE LUXEMBOURG ALLEMAGNE
CHAMPAGNE-ARDENNE FRANCHE-COMTE ALSACE
Rhalala les billes, ils n'ont pas mis le nom des départements. Bon, à l'ouest ( à gauche de la carte, donc, qu'est pas orientée ni échelonnée non plus...ben alors, c'est quoi ce binz au CRIL??) c'est la Meuse, au centre la Meurthe-et-Moselle, à l'est la Moselle et au sud les Vosges.
Ah oui le titre? Ben à part une "quiche lorraine" légèrement ratée, n'oubliez pas que l'eau est un bien précieux (l'eau reine) dont on manque sur la planète (on est un peu "chiche", limité, en eau potable, quoi). Bon ça va, c'était pour faire ma BA écolo, comme Anaraël... 3月19日 L'inspecteur et la bavure, Episode 2Salut la blogo!!
J'ai fait un petit tour chez certains d'entre vous, mais pfiouuu y a de la lecture à rattraper, ma tournée des blogs va prendre un peu de temps...
Point de vue santé l'opération s'est bien passée, la hernie est partie mais je ressens quand même une gêne dans la colonne et le nerf sciatique est sensible. J'avais pas ça jusque jeudi, pis pof là je sens que c'est moins bien que les deux jours qui ont suivi l'opération. J'espère que c'est ou normal ou pas grave, mon toubib me dira ça demain.
Pour cet article, je vais pas faire dans l'original: ça va pas non plus au boulot, et comme le Prince du goûter, mes manières plaisent peu à mon chef...sauf que le chef il a mon adresse email et qu'éventuellement il peut très bien lire ce qui va suivre en consultant mon profil MSN. Bah, c'est un homme intelligent, il jugera ça comme il voudra.
Je me suis pris une méchante carotte dans les dents au boulot, ça risque de me causer quelques ennuis...
MODIF DU 20/03/06:
JE FAIS UNE COUPE SOMBRE EN GUISE DE MODIF DANS CET ARTICLE, JE NE VAIS PAS DONNER LE BATON POUR ME FAIRE BATTRE. CEUX QUI ONT LU COMPRENDRONT, JE SUIS PAS MASO A CE POINT. PARANO, CERTAINEMENT, EN REVANCHE!!
En fait pour résumer, l'Inspecteur est passé dans ma classe en mon absence pour visiter mon remplaçant, et il a lâché quelques comms peu flatteurs à mon égard à la récré, et mon gnomouillon a entendu, de son coin où qu'il était puni! ça parlait de fiches absentes, de manque de préparation, mais bon le gamin il a pas tout capté, c'est pas une taupe! Et le Gnome, pauvre nain, il s'en est fait une montagne...qui au final a accouché d'une souris...tout en se double lâchant sur l'Educ Nat hardi petit! Je renie rien, mais je vais pas me remettre des ennuis sur le dos, j'en ai suffisamment.
Pour les connaisseurs, ça m'a inspiré cette pensée:
Marcel Pagnol dans "Le Château de ma mère" fait dire à son père Joseph, instituteur "hussard de la république":
"Comme on est faible quand on est dans son tort"
à propos d'une "fausse" clé de canal, si vous vous souvenez, pour le raccourci vers la maison de vacances.
Le Gnome, autre instit et célèbre "cossard de la république" (oseront certains), donne cette version actualisée, bien vérifiable dans la jungle du monde du travail:
"Comme on est dans son tort d'être faible"...
A suivre donc, mais du coup j'ai pas vraiment l'esprit à déconner sur ce blog aujourd'hui; mais ça va reviendre, faut pas se laisser abattre!
OUI BEN LA SUITE C'EST QUE SUR LES CONSEILS DU FRANGIN J'AI APPELE MON CHEF CE MATIN. EN FAIT IL ME REPROCHE MON PEU D'APPLICATION A METTRE EN PLACE LES TRACES ECRITES DES ACTIVITES DE SCIENCE ET DE DECOUVERTE. NOTRE ECOLE EST UNE "ECOLE PILOTE" DE LA CIRCONSPRIPTION EN CE DOMAINE ET CA FAIT QUE LE CHEF ETAIT PAS CONTENT DE VOIR QUE MA CONTRIBUTION PERSONNELLE A L'EDIFICE SE LIMITAIT A QUELQUES FICHES PHOTOCOPIEES EN VRAC DANS UNE POCHETTE. HABITUELLEMENT LES ELEVES ONT LEUR CLASSEUR DE SCIENCES, ON FAIT DES EXPERIENCES ET TOUT, MAIS CETTE ANNEE BEN J'AI PAS FAIT...J'AI SOUVENT ETE ABSENT, SOIT, MAIS J'AURAIS DÛ, MEA CULPA.
Y A PAS MORT D'HOMME, AUCUNE REPRIMANDE DE QUELQUE NATURE, DE SANCTION ENCORE MOINS, JE SUIS UN PARANO DE 1ER ORDRE, FAUT CROIRE...ON SE REFAIT PAS, MAIS LOL JE SUIS BIEN CONTENT D'AVOIR LU VOS COMMS ET VOTRE FACON DE VOIR LES CHOSES, ET RE MERCI A MON BIGBIGBROZER!!!
Bisous à tous et à toutes!
Spécial kiss au polish brozer, toujours là pour écouter, donner son avis et conseiller...  3月8日 Spéciales blondes pas latines...On a tous entendu ou lu, avouons-le, ces maximes latines à la con, sans trop savoir ce qu'elles signifient ni à quel propos les employer.
J'ai donc cherché à les traduire, dans mon latin de kermesse, puis en vrai de vrai (tout de même), pour vous rendre service.
Je vous livre donc une nouvelle fois le savoir ultime pour briller en société (car bis repetita placent...héhéhé je peux frimer maintenant), avec exemples à l'appui.
Commençons donc ce 2e cours de latin in medias res : (ouah l'autre, hé...ah ben oui mais je sais, maintenant, je vous dis)
A utiliser dans le vif du sujet (ou dans la sujette vive), au coeur des choses:
In medias res.
(Dans la raie du milieu...
pas de préliminaires, c'est direct!)
Ex: Clara Morgane est habituée des entrées en matière in medias res.
Traduction latine: "Au milieu des choses"
On dit aussi "sex abrupto", un truc dans ce goût-là...à moins qu'il n'y ait pas de "s"...
A utiliser si vous voulez du rab de bisous:
Bis repetita placent.
Leurs bisous répétés plaisent.
(quand on aime on ne compte pas)
Ex: Tous les ans, il y a la journée de la femme car bien évidemment bis repetita placent.
Traduction latine: "Les choses répétées deux fois plaisent".
A utiliser si votre Philippe chéri, en fin de repas dominical bien arrosé chez papa Patrice, se met à sortir des mots d'esprit pas encore cochons à l'heure de la gnôle.Du coup, ça restreint singulièrement l'emploi de cette formule, je vous l'accorde:
In nomine patris et filli et spiritu sancti.
(Les dénommés Patrice et Philippe sentent le spiritueux,
père et fils unis au nom de l'esprit sain.)
Ex: Cuvez-en paix, in nomine patris et filii et spritus sancti. Amène ces deux pochtrons au lit!
Traduction latine: "Au nom du père et du fils et du saint esprit".
A utiliser quand on trouve que c'est un peu salaud de l'avoir largué(e) après tant d'années quand même, mais que c'est la loi du genre (féminin ou masculin, c'est selon):
Dura lex, sed lex!
(Ton ex a duré, mais c'est ton ex...
que veux-tu, c'est ainsi..)
A ne pas confondre avec "Durex, safe sex"...
Ex: Sois pas jalouse que je couche avec ton ex, dura lex sed lex...
Traduction latine: "La loi est dure, mais c'est la loi."
A utiliser quand vous trouvez la carotte définitivement trop cuite, pour dire qu'il est temps de remballer les gaules, que la messe est dite:
Ite misa est.
(Tu t'es mis à l'aise,
mais c'est trop tard, allez, à dimanche...)
Ex: Allez, circulez y a plus rien à voir, ite misa est, c'est plus la peine.
Traduction latine: "La messe est terminée."
A utiliser dans 300 ans, au rythme de la sclérose en plaques de marbre de l'Eglise, la paix romaine n'est pas prête à être troublée:
Pax romana.
(Enfin! L'union libre est reconnue au Vatican!)
Ex: Depuis la pax romana, les échanges fleurissent un peu partout.
Traduction latine: la "paix romaine", période pacifique de l'Empire romain qui permit le développement rapide de la culture latine dans les pays conquis.
A utiliser une fois par an, lors de la trêve des confiseurs à Noël, quand tout le monde, en ville et hors la ville, lâche son sacrosaint petit écran de pc pour regarder la mess:
Urbi et orbi.
(Oublier l'ordi)
Ex: Le patron de mon saint siège éjectable m'a prévenu: urbi et orbi, ça passe une seule fois dans l'année, tu as de la chance d'avoir ma bénédiction...
Traduction latine: "A la ville et à l'univers", bénédiction papale à la messe de minuit ou à nouvel an, je sais plus...
A utiliser quand on s'accroche comme une moule à son rocher, par tous les temps, en flottant mais sans couler, dans les sondages ou ailleurs, avec une belle constance:
Fluctuat nec mergitur.
Ex: Tu vois, Bertrand Delanoë, on peut dire ce qu'on voudra, mais sa jaquette fluctuat nec mergitur dans le vulgos, c'est trop hype !
Traduction latine: Elle flotte sans jamais sombrer.
(Devise du maire de Paris. On comprend mieux, avec la traduc phonologique, qu'il ait tellement envie de se représenter:
Flûte! tu mates les mecs? j'y retourne!!) Si c'est pas de l'hébreu et que vous voulez du rab, hein, le cours de latin renforcé, c'est par ici. 3月4日 Cours, ado missile !Titre qui n’a rien à voir avec Forrest Gump, c’est juste que ma pitite Val elle est malade et qu’elle a pas la forme, alors je lui en envoie une cargaison par le net, de formes…
Fonction affine à géométrie variable :
Ô Val !
Que penser du cercle de ses amis quand,
réduit au dernier carré,
il n’en reste plus que le triangle d’or,
ceux que l’on appelle aux anges ?
T'as la migraine? Oups, désolé je savais pas...Bisous bisous.
David.
Kandinsky: Structure joyeuse Bande son: Le petit bonheur-Félix Leclerc. 2月7日 Gaule de ruche (anglognome)Petit cours de diction, inspiré par l'article folklorique du Professeur Brrrrr sur Etimaulogis (Parenthèse) (c'est le titre du billet, cliquez donc dessus), qui se passe au bord du Klondike. Mais si, souvenez-vous, Jack London, ou encore Onc'Picsou au pays des chercheurs d'or...
Alors, dis voir ça tout vite, c'est Yukon mais c'est rigolo (enfin moi je trouve).
Qui dit
que l'on dit
"Klondike"
en claudiquant
dit que l'on dit
"claudique"
en klondikant.
T'as trois essais, après tu me dois une pépite!
GROS BON POINT SUPER PICSOU GEANT (Je sais qu'il y a des fans!) PASSE DANS L'ONGLET "BLOG", ON VOIT MIEUX TOUT(PAS MEWTOO, C'EST PICSOU, PAS LES PAUQUEMONES!)
 1月22日 Non bis in idem ( c'est toujours pas du gnome, mais du latin)Sur le modèle du classique "Si vis pacem parabellum" (Si tu le vois passer, prépare ton flingue), attribué au commisère Boudard à Pinot simple flic quelques minutes avant l'assassinat de Mesrine,quelques versions latines du gnome (autodidacte), traductions de paroles célèbres restituées dans leur contexte d'origine, sinon on comprend rien:
César, juste avant (ceux qui disent que c'est juste après te disent des âneries):
Tu quoque fili: Tu es cocu, mon fils!
Brutus, offusqué:
Ecce homo: Non, je suis pédé! (Et couic, dans le bide, voilà comment ça s'est passé!)
( ça tombe bien, en vrai la phrase de César étant historiquement en grec)
Valéry Giscard D'Estaing , auvergnat jaloux (mai 81):
Nunc est bibendum: Tonton est obèseuh!
Gigi, à un client nain débouté (!) (Pigalle, 1930):
Sol lucet omnibus: Y a que Lucette qui donne dans l'homme de petite taille!
On trouve aussi cette version, plus contestée mais plus...hum savoureuse: Y a que Lucette qui avale tout!, et cette autre, moins probable, attribuée à un vigile de la RATP inquiet: Lucette est toute seule dans le tram..
Henri Krazucki, négociateur stalinien hors pair (Boulogne Billancourt, nième plan soc'):
Tu es ille vir: Tuez, s'il les vire!
Félix, chat végétarien:
Requiescat in pace: Regarde c'qu'y mettent dans la pâtée pour chat...
Charles De Gaulle (Mai 68):
Tolle, lege : Petite insurrection...
Jacques Vabre (El Gringo boliviano): Summum jus, summa injuria: "Si tu veux un café au top, faut pas hésiter à les engueuler un max (havelaar)"
Pour le sens véritable, faites comme moi: les petits feuillets roses ..c'est idéal à toute heure, pour les "traduc" ( c'est bien écrit "trAduc", avec un A, pas OU, rhooo...!!) Ah oui, j'allais oublier le titre: Au midem, on s'embrasse pas... 1月18日 Qui sait les bosses?Aujourd'hui c'est mercredi, jour des enfants, alors je vais vous apprendre les petites ficelles de leur langage bien particulier, basé sur la répétition de syllabes, qu'on appelle ici le "bébé gnome".
Alors voilà, vous lisez ça, et je vous donne la traduc en dessous. Vous comprendrez mieux pourquoi les mômes veulent pas se casser à parler comme nous, ayant déjà en leur possession l'arme de communication ultime, qui consiste à fournir le maximum d'informations en utilisant un minimum de mots (voire sans mot du tout, la seule modulation d'un même ouin-ouin indiquant à toute maman digne de ce nom l'origine existentielle du problème qui les accable, soit: "Faudrait voir à changer ma couche, là!" ou "Ho!j'ai faim!").
Séguéla, barre-toi, la relève est là!!
Berbère Barbare Tortore Dare-Dare,
Couscous Daille daille.
Mais même Cotcot Tartare,
Kifkif Miam miam Couscous Hallal!
Ce qui correspond à ce lourdingue énoncé français:
à Un Kabyle un peu fruste n'ayant pas le temps de cuisiner s' ouvre une boîte de Garbit, car même avec du poulet mal cuit, le couscous c’est bon comme là-bas, dis !!
(Qu'il fasse gaffe, quand même, Greenpeace signale la présence d'OGM dans lesdites conserves)
Autre avantage notoire: ces mots sont leur propre contrepèterie ( on appelle ça des contrepéteries belges, car c'est les seules qu'ils comprennent, faudra y revenir). Trop forts, les bébés gnomes,...c'est vous, les boss!
1月7日 Addenda sur mon billet, ...Kant? il trotte, il fait des pets!Petite leçon particulière de grammaire gnome sur le singulier et le pluriel pour la tite Calli (la seule à avoir fait ses devoirs, entre parenthèses), qu'il convient de rajouter à la première, datant de septembre il me semble:
A tout seigneur tout honneur, celle de Coluche, réservée aux jeunes mariés:
Avant le mariage on dit "un trousseau", après on dit "deux trous sales"...
A méditer...Michel, si tu nous regardes...
 Addenda (sur mon billet! quand il trotte...
 j'adore ce mot!)Un Hollandais, deux bergers basques
( ce qui fait trois couillons jouant à chat perché sur des échasses)
Un Japonais, deux mordent au cul (Méfie-toi des chiens asiatiques, car pendant qu'un te jappe au nez, deux te mordent au cul (et c'est bien pour ça qu'ils les bouffent, d'ailleurs!))  Et malheureusement ( passez par là: www.unicef.org ): un cachemire, deux cache-misère...
Sur le même principe, mam'zelle Calli, il conviendra de dire, pour conclure :
Un mot tarabiscoté, deux motards à biscotos
!!PS1: suite aux persistantes mais néanmoins sympathiques et encourageantes rumeurs comme quoi le Gnome serait en hibernation, et qu'est-ce qu'il fout:
ça m'arrangerait plutôt, puisque comme chacun sait, la température du corps baisse pendant la léthargie. Ce qui me permet de citer mon québécois buveur de bière fumeur de beuher préféré, j'ai nommé le grand Robert Charlebois:
"Le con gelé crie au génie". Ce qui fait que derrière une torpeur apparente se dissimulerait à tout coup une gestation qui à son terme vous tirerait les larmes des yeux (de bonheur, de rire, de pitié...au choix!). Restez dans le coin, donc...( en gros, je suis parti dans le Bosphore (très très fort lointain même) pour vous cuisiner un truc intéressant à lire, et pis hé, je bosse fort aussi à l'école, des fois...c'est fini les vacances!)
PS2: Laissez Manu Kant en dehors de tout ça (cf.titre, apparemment il est bien occupé) , il serait capable de critiquer le peu de raison pure qu'il me reste encore, on serait pas dans la merde, après...c'était juste pour le jeu de mots, aucun sens caché là -dessous, ne vous torturez pas outre ce que je vous impose dejà!
XBOX : "Casse de Brice" pour "addenda" (eh les profs aussi, on peut, ya pas de raison)
-> t'as pas fait de latin et tu connais pas ce mot: ben tant pis, démerde-toi...KC!
-> t'as fait du latin et tu connais pas ce mot: mais t'es une brêle en latin (brelium)...KC!
-> t'as fait du latin et tu connais ce mot: normalus, tu veux quoi, un bonus, des fleurs en plus? KC!
-> t'as pas fait de latin et tu connais ce mot: ben c'est bien, tant mieux pour toi...KC! 12月27日 Qu'on serve! Assis! On sert!!...T'es née... l'eau giclait! C'est eux, hein! ('sont forts, Mél!)Conservation certaine et logique, les CE1 sont formels!
A la rentrée de janvier, les CE1 vont bosser sur la conservation de la relation d'ordre dans l'addition.
(ex: si x>y alors x+z>y+z, si vous savez pas ça restez au CP).
Voici un des exercices d'application que je vais leur refiler:
Consigne: En utilisant cette propriété, prouvez que les 2 Dupondt trouvent le pantalon de golf de Tintin pour le moins insolite.
Je mets le corrigé en ligne, en espérant que leurs parents ne trichent pas!
Raisonnons par étapes. Il nous faut:
1) Trouver un élément commun aux deux termes de la comparaison ( pantalon et insolite) afin de pouvoir affirmer grâce à la conservation d'ordre que pantalon=insolite
La langue française étant riche en synonymes, on remplacera avantageusement pantalon par falzar et insolite par bizarre.
On obtient ainsi l'hypothèse de travail suivante: falzar = bizarre. On développe phonétiquement pour obtenir le point commun: [fal] + [zar] = [bi] + [zar]
En simplifiant par hasard par [zar] (et c'est la réciproque de la propriété), on a [fal] = [bi] Si l' [fal] est [bi], hein, (s'il fallait bien ou si l'oeuf allait bien!) alors le falzar est bizarre ( et le Rafale est rabbi, mais on s'en fout présentement)...et donc le pantalon est insolite. 2) Trouver une relation d'implication de la comparaison aux auteurs présumés d'icelle. (en gros, dire pourquoi c'est les Dupondt et pas Tournesol ou Haddock qui trouve le froc à Tintin zarbi)
Toujours à chicaner (je commence à vous connaître), vous allez me dire que c'est valable pour un pantalon quelconque et pas forcément pour celui de Tintin. Ce qui vaut pour tous valant pour un, je ne vois pas spécialement le besoin de vous répondre, mais allons jusqu'au bout, vous l'aurez bien cherché.
Pourquoi-comment arrive t-on au futal de Tintin? Simplissime. Votre oeil de lynx habitué des mots vous a fait remarquer depuis le CP que Tintin c'est rigolo parce que c'est deux fois TIN. Partant de là, on est en droit de penser qu'un type dont on doit prononcer le nom deux fois pour qu'il se retourne quand on l'appelle est soit sourd soit un peu snob.
C'est exactement l'inverse des deux Dupondt qui eux partagent un seul et même blaze alors qu'ils ne sont (rappelons-le) ni jumeaux ni apparentés. Ces célèbres détectives travaillant toujours à deux, quand on en appelle un, y en a deux qui se retournent, c'est un peu lourd à la longue. D'où une certaine rancoeur envers le jeune reporter snobinard (s'il était sourd, ça se saurait), ce qui explique leur acharnement à vouloir le coincer ou le coiffer sur le poteau, mais ils sont à chaque fois chocolat.
En résumé, avec les Dupondt, on a affaire à une équipe bicéphale toujours marron. On en arrive enfin au feu d'artifice final, que voici: (ô la belle allitération en f et v!)
1° On sait que le falzar est bizarre.
2° On sait que fal + zar = bi + zar d'où fal=bi 3° Bicéphale peut s'écrire bi=fal, car bi c'est fal (et inversement, on vient de l'écrire au-dessus, suivez un peu...c'est de la commutativité, ça) 4° On sait que bicéphale est marron. 5° Bi comme fal sont donc marron. 6° Si fal est marron, alors le falzar l'est aussi. 7° Qui porte un pantalon brun dans cette histoire de fous? Je vous le donne en mille...c'est TINTIN!!! 8° Et comme on sait que les deux Dupondt sont aigris, ils ne se gênent pas pour se foutre de son futal! Si vous croyez que c'est trop difficile pour des CE1, vous vous mettez le doigt dans l'oeil, les miens vont vous torcher ça en deux coups de cuillère à pot! 12月26日 Chants, sons d'autos ne pourraient les vaincre. Et du loup suce, pisse, si eux donnaient sens!Chanson d'automne pour élèves indrédules ou suspicieux de naissance...
L'école me manque déjà! Je vais donc vous raconter un peu comment ça se passe en classe. C'est comme si on y était...
(La 'tite CE1, mains croisées dans le dos, et balancement caractéristique du bassin:) ... (Hé ben?? La vlà qui sait plus le début! bon prince , je souffle un peu:) "Les sanglots longs..." (ça y est, c'est parti! vas-y ma ptite!) "...Des viols ont de l'eau. Tousse, suffoque, quand (Là, ça devient chiant à écouter, y en a un qui commence à bouger. J'interviens alors d'une voix forte et menaçante, pour lui faire un peu la trouille:) "Je mets sous viande
"...Vesses* au vent mauvais, Pôv' Verlaine (!)" Bravo,'tite CE1, je te mets 10 et voici un bon point. Retourne à ta place mais fais-y gaffe aux ours! *Ed: va pas dans Encarta! => didascalies=indications de jeu théâtral Yapadkoi! Retrouvez le véritable poème de Verlaine en cliquant ici. 12月16日 Théo rit de l'art, là t'y vis, té!M'étant couvert il y a peu de ridicule, je me fous la tête dans la cuvette de l'édicule concerné et je tire la chasse. Gaspe, ma maudite mémoire à deux balles m'a fait associer deux formules fort connues au demeurant comme du demeuré ('pas, Silimendel?):
U=RI
et
E=MC2
L'une et l'autre n'ayant pas grand chose à voir, reconnaissons-le, l'erreur tout humaine soit-elle me fait passer pour un nainstituteur de jardin public, qui vous rappelle quand même gentiment qu'il n'est qu'en CE1.
Recalé une fois de plus, je passe donc la session de rattrapage avec ce nouveau sujet:
Démontrer que les carrés de ces deux formules à la con sont absolument synonymes, à savoir :
UxRI= ExMC2.
Je vais repartir de l'édicule de la discorde, à savoir les pissotières, communément appelées "urinoir". Si tant est qu'on admet la présence des deux membres(!) sus(!) cités dans ce lieu d'aisance, on remplace RI par U:
URInoir= Uhunoir
Etant admis que U rit noir, comme tout gnome le sait, on a donc
RinoirRinoirnoir
ce qui monté en mayonnaise donne
RI2noir3= U2noir3, soit U deux noir au cube,
sans qu'il soit possible de contester le suivant contrepet...
euh, beau cul du noir!
Reprenons les deux termes en comparaison:
URI
EMC2
On a gnomalement démontré que
Urinoir= euh beau cul du Noir
Si on parvient à montrer que EmC2noir (Eux aiment ces deux noires) alors on aura bon, car
si URInoir=EMC2noir alors
URI <=> EMC2.
Or comme on le sait déjà depuis la faillite de mon cours "Déchéance physique"(au titre prémonitoire autant que d'actualité vu l'état du Gnome en ce moment), E=RI est une hérésie diligemment et fermement condamnée par la docte science silimendelienne dans sa publication du 13/12/05 (Air goton), ici. Comme U= RI, U n'est pas E, et encore moins MC2. J'en déduis donc avec à-propos qu'à la question:
UMC2? la réponse est:"Non, U n'aime pas ces deux".
Le cul en question (celui du beau Black, suivez un peu) étant normalement constitué de deux fesses également noires, plaçons ce gracieux ensemble dans un club-a-gogo gay et observons un moment....on voit mal comment les clients pourraient ne pas aimer ces deux Noires, on est bien d'accord. Donc si eux aiment ces deux noires, l'affaire est dans le sac (mais non pas celui du Noir, faites exprès ou bien?).
Comme on l' a vu ci-dessus, U n'est pas E(ux )et U n'aime pas ces deux. Alors sophistiquement, E(ux) les aime, ainsi soit-il échec et mat.
Reste maintenant à croiser les doigts pour que les correcteurs ne trouvent pas une couille dans le potage ( ça suffit maintenant, avec le stripteaseur!)...
12月13日 Cours, 10 !Toi ranci, N est content. Porc, N!LA GUERRE DES LETTRES
Le saviez-vous ? Les lettres aussi ont des sentiments. Elles sont capables d’exprimer leurs émotions, et elles ont leur histoire, qui rejoint la mienne. Cette histoire est celle qui a mené à l’alphabétisation. Je vais vous la conter céans, dans cette superproduction hollywoodienne.
Ainsi, en d’autres temps, certaines lettres étaient savantes (A, B, C, K, S, V, W, X) et pavoisaient à qui mieux mieux, alors que d’autres, aigries, clabaudaient dans l’ignorance la plus crasse. Je ne rappellerai pas tout de suite lesquelles, pour ne pas leur remémorer de mauvais souvenirs. Quelques-unes cependant, niant leur inculture, ne purent admettre cet état de fait (D, G), et déclarèrent la guerre aux savantes. Peu d’entre elles, à vrai dire, parvinrent à rester « nature » comme E et J, qui choisirent de ne pas choisir. F, I, L, M, N, R et U avaient franchement la haine de rester loin du savoir secret, et prirent le parti des deux courroucées. Dans l’unique HOPITAL de campagne tenu par Q, qui passait ses journées à démonter la tente de la Croix Rouge dans un camp pour la remonter dans l’autre, seuls demeuraient H, O, P et T. Préférant se taire, ils n’en pansaient pas moins des deux côtés les blessures dans cette bataille rangée. On ne comptait plus les accents plantés dans le dos, les cédilles claudicantes sous les averses d'apostrohes ni les trémas éborgnés, c'était une boucherie, fallait voir comme c'était grave, cette crise aiguë... D'ailleurs, pour voir, rien de tel qu’une bonne carte (en fin de billet, agrandir en cliquant) pour mieux vous faire comprendre un conflit qui semble vous échapper au moins autant que la lutte obscure entre les FARC et le PC Colombien.
Je sens que ça va déjà mieux comme ça… Finalement, un beau soir, à l’issue d’un terrible et sanglant combat fratricide, Y (l’étranger de la bande, rappelons-le) fut pris d’un coup de foudre inexpliqué et s’unit avec X dans un baiser d'amour entre 4 ZYeuX pour donner naissance à une paix qui dure encore aujourd’hui, ce qui permit d’établir un ordre alphabétique aussi définitif que l’ADN, accepté par tous et repris en chœur par des millions de têtes blondes depuis des générations, mieux que l'Internationale!
Si vous n’en êtes pas convaincu(e) du rôle joué par chacune des lettres dans cette histoire, voire de l'authenticité de mes propos, qu’il me soit permis de vous persuader plus avant en vous donnant à lire ce texte au sens caché (c’est là où cette historiette rejoint mon histoire à moi), dédié à ma femme et à une amie qui se reconnaîtra peut-être, avec tout ce qui me reste de tendresse pour l’une (et c’est pas lourd) et toute mon estime pour l’autre (là y a du stock, ça va).
N’était-ce donc pas assez de ne plus pouvoir se baisser dès qu’on cessait ou qu’on daignait œuvrer pour l’harmonie familiale ? En effet, pendant que certains geignent et vont malgré tout acheter (on y est !) comme des givrés de Noël - qui un vase cassé, qui un éléphant ailé - d’autres aimaient et n’excluaient pas d’ôter, voire de péter leur petite culotte et d’errer nus sous la lune. Tiens, j’essaierais bien demain, si je n’étais pas si sûr que, comme chaque été, Tes huées moqueuses ne devaient cesser que dans les WC. Mais comme tu le sais, quand un X et un Y se donnent un baiser d'amour, cela remet à l'heure toutes les pendules de la passion.
Bon, comme je vois que vous regardez votre écran comme s’il y était pour quelque chose à votre incompréhension, voici les clés de cet énigmatique billet. Accrochez-vous, le Gnome est déchaîné !
N’était-ce donc pas A sait de ne plus pouvoir se B sait dès qu’on C sait ou qu’on D niait E vrai pour l’harmonie familiale? En F hait, pendant que certains G niait vont malgré tout H tait (on I hait !) comme des J vrai de Noël - qui un vase K sait, qui un éléphant L hait - d’autres M hait, et N excluaient pas d’O tait, voire de P tait leur petite Q l’ôtait et d’R hait nus sous la lune. Tiens, j’S hait rais bien, demain, si je n’étais pas si sûr que, comme chaque éT tait U hait moqueuses ne deV sait sser que dans les W sait. Mais comme tu le sais, quand un X hait un Y se donnent un B, Z amour, cela remet à l’heure toutes les pendules de la passion.
Ce qui donne, chers Patrick et Loïc, chères Annick, Soizic et Véronique, dans le plus bordélique ordre alphabétique qu’on n’ait pratiquement jamais lu, cette homérique Guerre des Lettres (sic):
Un A sait Un B sait Un C sait Un D niait Un E vrai Un F hait Un G niait Un H tait Un I hait Un J vrai Un K sait Un L hait Un M hait Un N hait Un O tait Un P tait Un Q l’ôtait Un R hait Un S sait Un T tait Un U hait Un V sait Un W sait Un X sait Un Y donne un B Z amour!
Je vous renvoie au début de mon histoire : est savant celui qui sait, négationniste celui qui niait, haineux celui qui hait, silencieux celui qui tait, et vrai celui qui reste nature et zen avec un Z comme amour….mais c’est bien plus lisible sur la carte détaillée des hostilités. Vous voyez que rien n’est dû au hasard, c’est historique je vous dis. La prod remercie pour le prêt des costumes les mots suivants, par ordre d'apparition à l'écran: assez, baisser, cesser, daigner, oeuvrer, effet, geignait, acheter, nier, givré, casser, ailé, aimaient, henné, ôter, péter, culotté, errer, essai, téter, huer, vécés, WC, excès, y et baiser d'(amour). Guest stars vieillissantes: Claudicantes et Clabaudaient.
THE END
Mille excuses pour la qualité de la carte, elle est d'époque. ~~{DLG }~~(professeur d'histoires drôles honoraire)
§§§ PS: SOYEZ GENTILS SI VOUS AVEZ AIME CE DELIRE LAISSEZ UN COMM ET FAITES TOURNER! MERCI! §§§ Déchéance physique...
La théorie ne valant que par la pratique, après le vocabulaire et les maths, on passe à la physique. Puisque vous êtes chauds, restons dans le sujet :
En prenant appui sur le problème ci-dessus (celui du billet précédent, donc ci-dessous dans ce blog, c'est vrai), démontrez la formule d’électricité bien connue (de Didier,d' Olivier, ...à croire que y a que moi qui la connaissait pas):
E=RI
(l’énergie développée est égale au produit de la résistance par l’intensité du courant, formule également valable pour les rapports horizontaux en phase paroxystique, soit dit en passant). Bon courage !
Le problème de maths de CE1 repose sur le mot :Edicule. Il nous apporte la première partie de la réponse : E. Il faut maintenant le comparer à RI. Cela revient à montrer que Edicule=Ridicule. En abrégé :E = RI
Expérimentation : On provoque une panne d’ampoule dans l’édicule. On place un électricien en équilibre au-dessus des chiotes à la turque pour changer l’ampoule, sans avoir coupé le jus au préalable. (Pour une ampoule, hein…qui ne l’a jamais fait ?)
Hypothèse : L’énergie que met l’électricien à échapper à la mort est le produit de sa résistance par rapport à l’intensité du courant.
Observation : 1) La chasse d’eau se déclenchant automatiquement à chaque mouvement aérien de l’électricien, on observe que telle la grenouille à l’échelle barométrique, le type s’agrippe effectivement désespérément des 4 membres au réservoir pour ne pas entrer en contact avec le puissant jet d’eau, ce qui lui serait fatal, tout con qu’il est avec ses fils dénudés entre les dents. 2) Les usagers des toilettes se marrent, se pissent dessus par saccades et ressortent avec le pantalon constellé d’auréoles nauséabondes (parenthèse poétique d’allitérations).
Conclusion : L’édicule est un lieu où l’on se couvre (entre autres) de ridicule, d’où Edicule=Ridicule. La Résistance, multipliée par l’Intensité du courant d’eau, produit chez l'électricien cobaye une quantité d’Energie proportionnelle à ce coefficient, d’où RI=E.
CQFD! Ben quoi?? 12月12日 Veau qu'a bu l'air!Alors aujourd'hui, un exercice "à la manière de". Y a pas de honte à copier ce que font les ptit(e)s camarades de classe quand c'est à ce point réjouissant. Donc suite à un passage sur Odes et Fariboles (ici, saluez de ma part), je me lance aussi dans la charade abracadabrantesque.
Petite Charade A Tiroir, donc:
Mon premier est une passion. Mon 2e est à poil. Mon tout est mon premier espagnol.
La réponse est « AMIGO »
Oui, mais pourquoi ?
ACCROCHEZ-VOUS, je sens que je vais perdre mes derniers fidèles sur ce soup-là...
Mon premier est AMI. Je dois donc montrer que l’amitié est une passion (comme la passion amoureuse en somme, mais restons dans le sujet). L’explication passe par un problème de maths (réussi avant-hier par mes CE1):
Problème : Sachant qu’à Paris (à Clochemerle ou ailleurs) on est généralement seul dans les sanisettes Decaux, calcule combien on peut être à la soirée « Gaypride » de M. Delanoë si 10 personnes te précèdent dèjà devant lesdits WC devant la Mairie (bon courage!) Ça n’a pas l’air évident comme ça, mais la réponse est limpide. Voici :
Solution : 1100 personnes s’amusent dans les salons de l’Hôtel de Ville.
Démonstration par l’application de la règle de trois pommes d’or:
Si : Pour « un édicule », (pour un nez, dix « culs ») Alors : Pour dîner, on s’encule. (pour 10 nez, onze cent « culs »). Ça va aller, va…
(Ne va pas dans le dico Encarta ! Un édicule, si ça te revient pas, c’est un petit édifice sur une place, genre toilettes ou abribus.)
D’ailleurs, 1100 n’est pas si con comme réponse, parce que quand on calcule 1100, ben… on s’ sent…moins bête, y a pas à dire. De plus, tout le monde sait que 1100, c’est Simca (la marque de bagnoles), ça compte ça, dans une vie. On a donc 1100 = SIMCA = PASSICON En simplifiant judicieusement les deux derniers termes par le C, on obtient SIMA=PASSION. En y mettant un peu d’ordre et de bonne volonté, il apparaît clairement que AMIS=PASSION Qu’ils soient plusieurs ne change absolument rien à l’affaire, essayez pas de chipoter.
Mon deuxième est GO. Explication : Il nous faut montrer que GO est à poil. Sachant que LAN manque d’air (ne dit-on pas Lampadaire ?), on peut considérer que LAN étouffe. Si LAN est touffe, LAN est à poils. Or tout le monde sait que GO est LAN…
CQFD ! 12月11日 Nos fûts turent!Voici un problème que mes élèves actuels ( des CE1) ont à résoudre:
Sachant:
a) que le réchauffement de la planète conduira d'ici 30 ans à la disparition de la calotte glaciaire arctique
b) que les réserves de pétrole sont encore exploitables jusqu'à cette même échéance
c) que la déforestation de l'Amazonie pose déjà de gros problémes à la biosphère
d) que des algues mutantes euthanasient progressivement la Méditerranée
e) que l'équilibre économique mondial repose sur les cartels des narcotraficants
f) qu'un humain sur cinq est Chinois et ne te fera pas de cadeau quand son pays sera devenu libéral
g) que les Etats-Unis d'Amérique rejettent les accords de Kyoto
1) Calcule ton espérance de vie sur notre belle planète.
2) Trouve une explication cohérente à la naissance de tes futurs enfants.
Bien sûr, je ramasserai les copies dans 30 ans... 12月2日 L'ébauche, en Denoël (édition Gnome)...2 calligrammes pour Noël, qui approche, mais Pâques pour Calli!
1er
chant:
Mon boss a peint,
Roide et fort et Que j'émeus! Tas vert dure, Quand part lit (vers boisés!)...Guerres et
Sons d' époux y aident leurs âtres.
Aimons, bosses à pains!
usw
2e
chant:
Petit
pape
à Noëlle:
Kant (UD). Sand,
rat du ciel,
Avec tes joues! Et par mille, liez-nous!
BLIP! Anneau= petits sous liés!
DLG 11月30日 Douilles où s'piquent frênes, chênes. Hiiiii...ouais?Petite leçon d' anglognome (spéciale drague):
Easy:
Ouate thaï m'y cite?
What time is it?
Medium:
Châle, oui, miteuses gaines?
Shall we meet us again?
Hard:
Ouh,air qu'a nui, mec! Lave tout, gay veut Ronny!?
Where can we make love together, honey?
Une petite pensée pour les Rolling Bidochons, et les Beadochons, qui m'ont bien fait marrer à l'époque. Ces types ont repris les titres des groupes bien connus, adaptés en français pour que ça sonne anglais (d'où mon titre, voilà)...
Exemples stoniens:
Laisse pas de nappe sous les fleurs ...
pour
...Let's spend the night together!!
Jeune pine chatte flasque...
pour
...Jumpin'Jack Flash!!
Exercice: Trouve la traduc Beadochon de :
Let it be
Aide: c'est pas grand et en dessous de la ceinture.
Soluce: Les p'tites bites
...Mdrr!Si je trouve les covers, je vous les mets!-->voili! pis un site: www.rollingbidochons.com
11月11日 Scie nos nids, meuh!Quelques "On peut dire...ou..." from ze polish brozer (qui me les a remises brutes de décoffrage, mais lui est prof de fac, moi prof de bac moins 10, donc je dois ajouter des exemples concrets):
On peut dire ... ou ...
décalcifier enlever son slip
"Un sclérosé se décalcifie très rapidement"
(oui mais après t'oses pas le toucher, c'est chiant)
débobiner couper la tête
"Une fois sur l'échafaud, Louis XVI s'est débobiné vite fait"
(bourse molle, va!)
décompenser se mettre à réfléchir intelligemment
"J'ai maté un débat avec José Bové après Les feux de l'amour, pour décompenser"
((exemple avec fonction autoreverse automatic intégrée, ndlr pour la ménagère aux 50 balais)
démolir avoir une érection
"Je suis encore tout démoli ce matin"
(le casseur Brice de Nice, si t'as vu le film!)
dégoupiller écorcher le renard
"Merde René, t'as dégoupillé plein ma musette!"
(Bébert, broucouille et bourré, du Bouchonnois)
y en a d'autres mais je les garde pour les Suisses, comme dirait l'ami Renaud!
j'en rajoute quand même quelques autres de moi, en exercice (donc à vous de m'envoyer vos exemples en comms, mais c'est pas noté, hein!):
On peut dire ... ou
détrousser paumer ses crayons ( je sais de quoi j'cause)
déblatérer retrouver son haleine d'avant la Camel ( on dit aussi
dérouler pareil, mais pour les roulées)
déstabiliser effacer le fluo (pas évident à faire)
démarrer ne pas trouver ça drôle (mais je m'en fous!)
Voilà c'est tout pour aujourd'hui! Si après ça vous parlez pas le gnome...
10月27日 Le Sud au Q: matez ma tique, âme usante!J'ai des couverts, c'est tes taies. Ce pot pue l'air , pas ce temps à ces preux, nan? A peler le sud au cul (ou soude au cou)
Le Prince Hippie laisse un plot des parts, met au furet. Ah,mesurons six pères.
Eau des buts tua commune Gris de Meaux.Crois, zélé, chie! Front. L'heure plaçait ses tatous à de l'art trouvé.
J'ai mis une illustration (clic droit, puis choisir "imprimer la cible"), mais
le mieux est que je publie ces liens, qui vous expliqueront un peu mieux les règles ( ce qui en soi n'est pas compliqué. En gros, dans un carré de 9X9 cases, chaque chiffre de 1 à 9 doit figurer une seule fois dans chaque ligne et chaque colonne...quelques chiffres de départ sont donnés, et c'est tout!), et surtout on vous y offre 3 parties par jour, du niveau facile à expert. Moi, ça m'éclate le cerveau!
(en anglais)
et un wiki:
Apprêtez-vous à devenir accro de ce truc!
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La bande son de Ben|
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