C'est pas pour demain, à en croire cette

 

 capture d'écran!

 

Euh... on a des potes fantômes du Mans en Corrrèze, P'pa?

La capitale du Liban n'a rien à voir là-dedans (sauf peut-être que l'intéressé est au Moyen-Orient en ce moment), c'est juste pour le titre...vous comprendrez plus tard. 

J’avais écrit cette fin de phrase sur Etimaulogis (le site qui fait rien qu’à vous expliquer l’origine des mots, article "My tailor is rich", acte III, scène 6) :

 

« […] et la banqueroute d’icelui. »

 

Puis subodorant la contrepéterie, je m’étais promis d’en faire quelque chose. Ce quelque chose, le voilà pour vous, fans du Gnome et de sexe à record (hardcore ? je sais jamais…)! La rédac d’Etimaulogis me censurerait à tout coup si d’aventure j’osais y publier de telles insanités, même en commentaire, et j’ai pas envie de me faire virer (le patron c’est Brrrrr, Grrrrr n’est que le rédac’chef) !! Voilà une preuve que mais non mais non, le minimir* n’est pas mort… car il biiiiip encore !!! Je me sens obligé de couvrir ce texte osé d’un voile pudique qu’il vous suffira de lever par clic gauche maintenu par un doigt négligemment posé sur votre petite mulotte ou de votre touchepapad (si le       existait encore c’eût été l’occasion, là on va mettre -16) : 

Traduction  en français moins cher qu’en euros:

Le patron de l’UDF t’avait prévenu(e) : s’il n’est pas au pouvoir

Et que tu te fais entuber bien profond,

Tu en auras les intestins secoués et des irritations intimes

(Et on ne te fera pas de cadeau !)

Certains comme ce Hans (un pote à Jean-Marie?) n’attendent qu’une chose

Mon cher Ulysse : de t’enc…sans préavis ! N’en sois pas choqué mais conscient !

Ils ont le feu où je pense, or…bien évidemment, on ne va pas se laisser mettre par un Teuton d’extrême-droite!

 

C’est déjà assez chaud comme ça, mais voyez donc la version black minimir (pour beau linge délicat, les lavandières savent de quoi je parle) :

 

Bayrou te l’a dit, que sans lui

Si la biroute est dans le cul

(La bite dure, sans les couilles),

Le bide lance, ou ta raie cuit

(Et celui qui bande la troue !)

 

Et la biroute de Hans le cuit,

Ah, qu’il bande, Ulysse** outré !

Il bande à  s’ y trouer le cul…

 

…Et la banqueroute d’icelui !

 

Moralité : Pour vous faire empapaouter sans douleur…votez Bayrou ! (En espérant toutefois que le cas de figure de 2002 ne se représente pas !). Encore un qui va se faire inviter à dîner dans le Perche une fois élu, hein Madmoizelle Bulle? (j'en ris encore!!)

 

*minimir : langage écognomique qui consiste à fournir le maximum d’informations en un minimum de sons et de mots. Nombre de pratiquants sur la planète : 1 (un).

**Ulysse c’est un des pseudos du boss d’Etimaulogis, vous pouvez retrouver ses aventures et ses amours sur La Nouvelle Odyssée (c’est (presque) aussi licencieux que moi ici, mais il se cache derrière des sous-entendus et des contrepèteries non dévoilées, ce qui fait qu’on dirait pas, comme ça…)

 

Si MSN me censure pas sur ce coup-là, alors je leur dis : merci de respecter l’artiste (et à Bill Gates: file moi une piécette, allez, va…) !!

Après ce titre floydien ( je vous en dis pas plus, après c'est trop facile), entrons dans le vif du sujet: J'adore David Gilmour, guitar hero du Pink Fl.... STOP!!

 

Quel con ! C’est la Saint Daube au fait, là, oui !!

C’est là qu’on lui fait ses beaux cadeaux, hein ?

Hein ?…la savate en lin ?

A La Saint Valentin ???

Mais t'es malade! En plus, y en faut au moins deux, de savates, t'es naze de base ou quoi??

Pour les Valentines débutantes en gnomerie, les lignes du dessus contrepètent deux à deux (c'est plus intime), et j’ai mis la traduction des gnomeries suivantes dans les bandes roses (ben oui aujourd’hui c’est rose, tout de même). Yakasurligné !

 Ouais, bon , ça va...ok, pas de savates en lin...Mais quoi  alors ? J’en sais rien, moi !

 Un bouquet de roses

Un bouc et deux  rosses ? (

Ça plaira jamais, ça, trop rustique !)

 Un négligé de soie

Un négligé de soi ? (C’est la ouate, mais j’anticipe déjà: toi, ouate lavée ! Casse-toi tu pues …etc. Laisse béton !)

 Un beau bijou en...ce qu'Elle veut

Un Bobby jouant ce qu’Elle veut ?

(Un flic anglais karaokant avec son sifflet, tu parles! (Prince Charles !))

 Ce grand forfait thalassothérapie dans mes prix

Ce grand fort fait « T’as l’ lasso, t’es rapide  en mépris !”

(hé ouais mais je chope les chikounes, moi môssieu !)

 Un peignoir de bain Zinedine Zidane

Un pet noir de benzine digne de six dames ?

(C’est d’un goût, pour sa fête ! Et faut encore qu’Elles aiment le foot et Jamel, c’est pas gagné…)

 

Ah ! Je crois que j’ai trouvé !

 

A toutes les Valentines de passage (même les sages, allez va…):

 

Un sac de billes, zou ! (Vous verrez c’est vachement pratique, quand on veut   des billes, zou, hop, on se serre (y a pas de faute, tut tut,  faire des bisous sans se serrer c’est pas de jeu), mais faut pas oublier de refermer le sac sinon ça s’envole, sauf les grosses galoches  qui restent collées au fond, toujours (si si t'y connais rien en billes regarde bien le filet, il est à l'envers donc les gros sont en haut mais en fait en bas, hé), et puis et tu sais que chuis mdrr parce que j’ai plus rien à dire et que toi t’es là à lire le tout petit hihi…ah si t'as bien fait de rester le titre anglognome c'est "How I wish you were here" et bises à toutes!

Même nus, deux seins valant un nœud sont deux sortilèges, et

Remontent en avant. Ce cadet sain pourrait chauffer l’lit

Vers un terme minable des âmes, ou ramper nez au vent.

 

Mes menus de Saint-Valentin ne sont de sortie légè-

-rement en avance qu’à dessein, pour réchauffer l’hi-

-ver interminable des amours en peine et au vent.

 

Ce serait pas le calbut à Jugnot, qu'on voit là? Cliquez sur Cupidon pour retrouver le menu de la Saint-Valentin.

Comment capturer un

CHIKOUNGOUNIA au LASSO ?

 

C'est ce qu'on m'a demandé pas plus tard qu'hier, vous avez de ces questions parfois. Enfin...

 

Le Chikoungounia, pour ceux qui ne connaîtraient pas, c’est le parasite colporté par le moustique ci-dessous, qui répond au doux nom de aedes albopictus qui fait parler de lui en ce moment à la Réunion annuelle des collés aux patères (ces bestioles qui squattent les dessus des portemanteaux, à la recherche de quelque squame ou pellicule à se mettre sous la trompe)

 

 

 

C’est dire la vacherie de Dumeloucamden de me demander de choper une telle saloperie (cf. Etimaulogis, comms de Palangrotte), et au lasso encore,c’est vraiment pas sympa, d’autant que comme je l’ai dit la bestiole est DANS le sticmou, oualou !!

Chikoungounia, c’est pour que ça va mieux à prononcer quand on cause pas bien l’étranger. En vrai son vrai nom au crobe c’est « Chikungunya ». Et là je ne vois pas d’autre moyen de vous dire ceci:

Soit ma dulcinée du 14 février se fout royalement de ma pomme, soit elle va manger ses dents (et si jamais la vérité est entre les deux, je vais te lui foutre ma pomme entre les dents, nan j'déconne)!!

Parce que les blogueurs assidus de l’espace du Gnome savent fort bien que le maître

Grrrrr est pété en deux par une hernie discale

qui le cloue à sa chaise comme la lune est à la cuvette et qui lui donne la démarche de Voltaire sur ses vieux jours (que n'ai-je hérité de son talent?)

Parce que du coup, Dumel (ou Camden, je sais jamais), pour capturer le chikungunya, hein, je n'ai même pas besoin de lasso, ça fait belle lurette que je t’en ai  chopé, et à mains nues, tellement bien que j’en ai plein le dos !!! Eh oui...

Parce que « Chikungunya » est un mot swahili qui veut dire...

 « celui qui marche courbé » !!!

(un ange passe)

 

Ho tu peux faire "oups désolée", on réglera cette histoire le 14 autour d’un joyeux repas, si tes parents te laissent sortir (tu pourras choisir le cadeau de ton happy meal!)... et si mes douleurs  me le permettent (ça fout des crampes, ce truc là (le chikoumachungunya...et le macdo aussi!)).

Pour les mousticosceptiques (et y en a au moins une), ce lien vers le blog d’Annie (chik fille de la Réunion, qui j’espère ne l’a pas chopé à son tour entre temps) qui vous dira la même chose que moi, mais plus sérieusement. Allez j’arrête de faire le mâle, hein, je ne connaissais pas du tout cette saloperie, paraît pourtant que c’est dans tous les journaux. Les vendeurs de journaux vont en prendre un coup, m’est avis…BZZZZZ allez, au dodo, t'as vu l'heure?!

Effectué, ce voyage au centre de la terreur, chez l'oncle Matth, en suivant ce lien chez Bulle (qui ne m'apparaissait pas à l'affichage de la page). Du coup, merci et sorry  pour le comm foireux madmoiselle Bulle, je pouvais pas savoir, vire moi tout ça stp...je publie le lien à mon tour, y a des fois, on sait plus quoi dire devant tant d'inhumanité...alors moi aussi,

 

 

 

On qualifie une personne de "suce ses p'tits bleus" quand elle fait rien qu'à prendre la mouche (bleue, pour les fans de l'Hubert) pour un oui pour un non, et se lamente sur son sort d'éternelle victime à qui on a fait de vilains bobos. y en a pas mal,par chez nous...mais pas ici, lol!

 

Sinon, ça va aussi très bien à Raymond Domenech, le coach de l'équipe de France de fouteballe, tellement il leur fait de la lèche, à ses ptits protégés, et pète un câble dès qu'on en dit du mal! Et toc!

 

 

 

 

On n'a beau se dire que l'on peut rire de tout, y a des jours, on a pas envie de rigoler.

Pauvre journaliste de France Intox, "obligée" de finir la news annonçant le décès d'un 2e garçonnet sur le Dakar par ces mots malheureux: "Demain les concurrents rallieront ([Pétaouchnok], mais le coeur n' y est plus." Encore heureux!

Pour les gosses, il n'y est vraiment plus du tout, alors.... Messieurs-dames les pigistes, faisez gaffe, quand même...comme dirait l'ami Renaud, fustigeant  cette honteuse débauche de pognon, encore plus éhontée depuis que Thierry Sabine et balavoine se sont tués, il y a  juste 20 (merci Calli!) ans aujourd'hui...

 

Mon titre peut aussi se traduire par: La Star Ac a cartonné...pour vous arracher un pôv sourire...

 

 

Ecognomie mécanique des fluides:

 

 

Je suis profondément (oui) désolé de vous infliger ça, vous ne le méritez pas...

 

En parlant de vases communicants, je vous communique l'adresse de l'espace de paaglop qui m'a aidé à enrichir le mien de cette pensée hautement philosophique ici! Histoire de vous conforter dans l'idée qu'on est dans la m...(vi, Elle!)

 

Depuis Yves Mourousi, c'est pas tous les jours qu'on se marre en regardant le JT de TF1. J'y ai vu ce très sérieux reportage ce soir. Regardez bien le 9e portrait des personnes recherchées, vous y reconnaîtrez...SHREK!!

Le lien est ici (ben non, je sais pas faire de screenshot, grr!). Dans le menu déroulant qui apparaît, cliquez sur "Des enquêteurs chargés de rechercher les personnes en fuite". Z'ont de l'humour dans ce service...

Oups j'allais oublier...pas de nouvelle année sans carte de voeu donc la voici. Faites gaffe si vous y allez, paraît que la route est bordée de bananiers à tous les carrefours...Happy new year everybody!

 

 

Je voudrais juste revenir sur le titre, en rapport avec les infos du jour: "le nouvel an s'est bien passé, puisque seulement 422 voitures ont brûlé (c'est plus que l'an dernier, mais vu le mois de décembre qu'on a vécu on s'en sort plutôt bien".

C'est à peu près ce qu'on a entendu à la télé...du pur délire. Si on avait annoncé il y a 20 ans

je crois qu'on aurait viré le rédac chef du journal...de nos jours, on l'arrose (en mm tps que les carcasses de bagnoles ss doute)...

Les tas durent, gens sans vie. Lèpre aux clams. Essaie un paon; ça, bleu? Deux cons s'tâtaient là. Violant ceux qui résident, Hans sait, car t'y es, sang si bleu.... Note repayée. Entre un daim. Plot Zéro, points dealés. C'est ça, paumés. Loterie. Dis aux deux Sarres qu'au tri on fera par là. Vie aux lances. Tous là, soeurette.Orchestre et parle, mini stère pourave! En CD, pis on danse! Et te battent, aïe...! Allah préside en ciel. Que jeune soeur hait guerre? Sûr! Priez, vous....

 

 

Si si, sans rire...il a distingué les "vrais jeunes" des faux jeunes. C'est quoi, alors, les faux jeunes? Des vieux déguisés qui caillassent la Seine Saint-Denis? Allons M.Sarkosy, voyons...

 

 

En somme, ne montre pas à M.Sarkosy que tu es en colère, sinon t'es pas un bon français... ça sent un air de déjà vécu des années 40, je dirais même que ça pue. Tolérance 0, pfff...commence donc par mettre Chirac en taule, Nico!

 

Epilogue:A mon avis, lors de la canicule, ceux qui ont survécu étaient des faux vieux...les vrais (comprenez: les bons) au moins ils y sont restés, sans se plaindre de leur condition de survie!

 

 

Légende de la tof: Nan, c pas l'inspecteur Harry!